Quero tanto voce comigo. Estou mais do que decidida. E digam o que quiser, ninguém vai mudar minha decisão. Voce realmente parece ser o tipo certo de garoto, mesmo não sendo lá tão lindo, maravilhoso... Mas quem liga? Eu não. E é isso o que importa, certo? Voce parece estar tão interessado também, mas como eu não confio totalmente em garotos, fico super receosa. Queria ouvir de voce que me quer também. Pra acabar de vez com esse receio. Mas cade a coragem? Sumiu, ne? Desapareceu!

Eu não paro de pensar em voce, no que voce está fazendo, onde está, com quem está... Provavelmente bebendo em alguma cobertura com seus amigos. Com alguma menina nem me preocupo se voce está, porque tenho quase toda certeza que não. Espero que não, ne...
Só sei que voce devia estar aqui comigo, me fazendo rir de todas as coisas bobas que voce fala. Devia estar aqui pra me abraçar e me beijar. Devia estar aqui só pelo simples fato de eu poder desfrutar da sua presença. Voce poderia até ficar calado, eu não ia ligar de ficar olhando pra voce durante alguns minutos ou horas. Só desejo voce aqui. Pra sempre!

Por que diabos voce teve que mexer comigo? Eu tava quieta no meu canto, sem precisar de ninguém, muito menos de voce! Nossa, muito menos de voce mesmo... Voce que nunca antes tinha nem se quer me notado. O que deu em voce? Estranho! Mas eu tava quieta e voce do nada, não sei porque, resolve ficar todo carinhoso comigo, como se fossemos amigos ínitmos, de infância... Preferia que voce continuasse sem me notar. Pelo menos eu não estaria angustiada por não te ter comigo. Tá vendo o que voce fez? Deve estar todo orgulhoso por isso. Mas como poderia? Voce nem sabe dos meus sentimentos. Nem deve desconfiar... E eu quero tanto, tanto te contar, mas não sem antes ter um pingo de certeza se quer. Não caio mais nessa de falar o que eu sinto antes do outro. Não sou mais assim. Já me fodi tanto por causa disso... Agora vou sentar e esperar voce resolver vir falar alguma coisa... Isso se vier, né? Só não me deixe esperando muito tempo, por favor, obrigada!

Fica mais um pouco e me deixa fazer parte da sua história. Quero o seu dia-a-dia na minha rotina e seu colo pra dormir. Quero nossos assuntos em pauta e nossa falta fazendo companhia. Eu quero mais que solidão a dois e inseguranças tristes para preencher cotidiano. Mais que sorrisos inconvicentes e quase amizades convenientes. Eu quero menos. Menos pensamento, menos dúvida. Um equilíbrio e você de brinde.

Vamos nos atrasar, deixar o mundo acontecer do outro lado da porta enquanto a gente discute desenhos animados na cozinha e faz comida para o jantar. Esqueça a música alta, esqueça as pessoas e seus cumprimentos tediosos, é sábado, deixa pra lá. Tudo o que a gente precisa está aqui. Tem eu, tem você, tem uma madrugada inteira de nós dois. E isso é tudo.
(Verônica H.)

Esse é o segundo texto sobre voce que eu escrevo... E sinto que cada vez mais voce mexe comigo. Voce me deixa encantada, me deixa imaginando nós dois juntos, como um casal. Meio exótico, mas combina. A gente ainda nem se conhece direito, só conversamos mais pelo msn, e pessoalmente uma única vez. Mas isso não importa, porque eu realmente acho que a gente pode dar muuito certo ainda, nem que seja como amigos. Eu quero ter a oportunidade de estar com voce em muitos lugares, muitas festas, muitos momentos. Quero que voce se sinta surrealmente bem com a minha presença. Quero que voce divida comigo seus segredos e seu lindo sorriso. Quero, quero, quero. Quero voce! Pra me dar carinho, me dar compreensão, me encher de mimos, e me dizer todas as coisas maravilhosas que eu sei que voce é capaz de dizer. Ninguém nunca foi tão verdadeiramente carinhoso comigo. Porque mesmo voce nunca tendo dito que me ama, e eu também nao, eu sinto o quanto voce se importa comigo, e sei lá, acho que as vezes voce ficaria feliz em dizer que me ama. Assim espero. E eu ficaria feliz em ouvir. E em dizer, também. E mesmo nós nunca termos dito isso um pro outro, qualquer pessoa pra quem conto nossos papos, pode sentir que a gente se ama, em silêncio, mas se ama. E acabo de admitir isso pra mim mesma, pois todas minhas amigas falavam que eu tava começando a me encantar com voce, e eu sempre, seeempre negava. E agora eu vejo que elas estavam certas. Espero que elas estejam certas também quando dizem que voce gosta de mim. Espero, espero, espero! Cansei de esperar... Por que não vem voce me dizer?

by: para ver se cola

Pelo menos um motivo

*Texto fictício
Eu tinha cansado dessa nossa babaquice e dessa nossa mania de fingir que não está nem aí para o outro, mas ligar de madrugada, aparecer na porta da casa de surpresa e dividir nossos pensamentos mais secretos. Cansei de não pensar em você, mas ficar radiante depois de uma tarde juntos comendo bobagem e achando graça da vida medíocre que algumas pessoas levam. Cansei desse sentimento de meio da semana, da nossa cumplicidade secreta e do nosso tesão momentâneo. Ficou um porre lhe querer só às vezes e eu resolvi lhe querer sempre.

Resolvi em uma quarta-feira normal, enquanto minhas amigas fuçavam a namorada de não sei quem da faculdade que ficou com o primo da Flávia, o qual a Juju era doido para pegar. Resolvi por gostar do seu carinho, por perceber que esse medo de voltar a me relacionar de verdade com alguém novamente era pura bobagem e que eu tinha muitas chances de ser feliz com você. Resolvi bem resolvido, com um sorriso enorme na cara e uma vontade gigante de gritar sei lá o que, só para ver se aquela coisa maluca que eu estava sentindo e só aumentava a cada milésimo de segundo diminuía (porque era boa ao mesmo tempo em que me tirava um pouco a respiração).

Resolvi porque sou trouxa, porque, no fundo, eu ainda acreditava que alguém iria me fazer muito feliz e respeitar até o fim os meus sentimentos. Tola, tola, tola. Mil vezes tola! Resolvi bem no dia que você resolveu não sei exatamente o que. Não entendi até agora onde você quis chegar com aquilo, mesmo martelando na minha cabeça por vezes e vezes seguidas a imagem, as conversas (anteriores e posteriores) e tudo mais que pudesse me levar a alguma conclusão racional sobre a sua atitude escrota. É sério. O que você quis agarrando a mesma menina que o Luís Felipe agarrou no meu quinto mês de namoro com ele? O que você quis recriando com quase perfeição a imagem mais dolorida que eu tinha na memória (e você sabia o quanto a simples presença dela me faz mal) e como você conseguiu fazer a dor parecer ainda pior naquele instante?

Cuzão! Cara escroto! Filho de uma puta! Eu não precisava ter tomado nenhuma decisão em relação a porra de relação nenhuma para sentir essa vontade de espancar essa sua cara linda, linda, linda... Esse seu rosto de merda que eu já tanto colei em mim! Você fodeu comigo por inteira de graça. Fodeu com toda confiança que eu tinha em você e em mim. Fodeu com minha alegria de ser mulher. Fodeu com meu respeito por você. Aliás, onde você enfiou a porra do respeito que você sentia por mim? Onde você enfiou aquela consideração toda e aquela vontade enorme de me ver feliz que você dizia sentir? De certo, na porra da sua bunda, canalha de merda.

Você quem me chamou para aquela festa, você quem disse que queria me ver. Me ver por 3 minutos e ir se esfregar com a menina que eu sempre lhe falei que eu tinha vontade de arrebentar o pescoço? Caralho! Tanta menina por aí com a qual eu nunca me importei. Tanta opção que não ia me fazer nem cosquinha ou que poderia, no máximo, me deixar com vontade de beber dois copos de suco com vodka a mais. Tanta menina... Que merda! Que porra de sentimento escroto que me sufoca sem nenhuma gota de alegria. Que porra de vontade de lhe socar. Mas eu não tenho forças o suficiente para o estrago que eu queria causar nesse seu rostinho cobiçado. Eu não tenho forças para acabar com isso que eu estou sentindo. Eu não tenho forças nem para pedir colo para minhas amigas. Eu estou um traste. Se o que você queria era me detonar, você conseguiu.

A pior coisa que pode acontecer comigo é eu me sentir feia, chata, com a auto-estima lá em baixo... E está acontecendo agora. Não sei porque, mas está. Sinto que ninguém me ama, ninguém me quer, que sou a pessoa mais ridícula do mundo! Minha vontade é de me trancar em casa e não sair até essa maldita baixa alta-estima passar. Isso se passar. Mas vai passar, eu sei que vai. Só espero que passe rápido, porque me sentir assim é o fim do mundo! Juro. Enquanto isso, vou ir pro sítio, e fugir da cidade. E espero voltar melhor.

De repente você conhece alguém que traz alegria à sua vida. Alguém que parece realmente gostar de você e que te faz sentir especial. Alguém que diz que sonhou com você e que lembra de você nos momentos mais simples da vida. E é tão bom quando alguém assim aparece e tão rapidamente ganha espaço no seu coração. E às vezes você sente como se fosse um anjo que Deus enviou pra te alegrar e te proteger. De repente sua vida começa a ter mais sentido, mais magia. Um alguém que em pouquíssimo tempo você já sente que pode chamar de amigo. Alguém que parece te entender e saber praticamente tudo sobre você, mesmo não te conhecendo a tempo suficiente. Parece uma coisa de alma! E o mais interessante é essa ligação ter começado exatamente no primeiro dia do ano, e já ter começado com frases do tipo ''você mora no meu coração''. E mais interessante ainda é conhecer essa pessoa de vista há muito tempo, e só agora finalmente ter a oportunidade de conhecê-la por dentro. E que oportunidade! Fez bem pra mim. Me proporcionou vários sorrisos, fez eu me sentir adorada. E espero que também tenha feito bem pra esse alguém. Realmente espero. E espero também que esse seja só o começo de uma incrível e duradoura amizade. Não quero perder isso por nada. Já vale demais pra mim. Mais que diamante! Me dá até uma certa carência ficar um dia sequer sem conversar pelo msn. Me sinto incompleta, falta uma parte do meu dia. E sabe, esse alguém já pode se considerar parte de mim, sinceramente. Parte importante, e que não quero perder. E que se for pra perder, que seja pra uma parte maior. O que significa ganhar uma parte maior de mim. E pelo visto nem vai precisar de muito esforço pra isso, porque tudo que esse alguém me diz, automaticamente me faz abrir um sorriso. É incrível! Um alguém a quem entrego sem medo minha confiança, e espero não me decepcionar. Sinto que em suas mãos, estarei segura! Então que venham. Venham muitos e muitos dias, meses, anos, dessa ligação. Amém! É tipo um soul sister, ou melhor, soul brother. s2

Eu não sei o que eu sou pra você, e eu também não sei o que você quer que eu seja. Eu nem sequer sei o que eu sinto, exceto pelo fato de que tudo à minha volta só me lembra uma única pessoa. Talvez o meu gostar de você seja aquele do tipo que parece não ser, mas é. Aquele que você fica procurando, entende? E quando vê, já está lá.
(The ghost and the girl)

Eu posso esperar por você. Eu posso não exigir nada, eu posso parecer não me importar, eu posso fazer o que for pra você não ter que lembrar todos os dias que eu ainda estou aqui.
Eu posso esperar o tempo que você precisar e agir como se isso não significasse muito. A única coisa que eu não posso é ver você fingir que ainda não sabe disso. A única coisa que eu não vou aguentar, é ver você tirar todo o meu orgulho sem nem sequer tentar chegar até mim. Isso não.
(The ghost and the girl)

Se você não vai me salvar, por favor não desperdice meu tempo

Eu realmente quero poder passar um bom tempo ao seu lado, conhecê-lo melhor, ficar íntima. A gente se deu bem de primeira, de segunda, de terceira... Podíamos continuar nesse ciclo vicioso. No que depender de mim, tô dentro! Mas será que você toparia? Será que se arriscaria, e ficaria comigo, ao meu lado, sempre? Não sei, mas pelo que eu percebi você não seria capaz. Acho que você se acha demais pra mim, fodão. Se for isso mesmo me avise, pois não quero perder meu tempo com alguém que só quer brincar comigo. Já estou farta desse tipo de relação, desse chove não molha, desse lenga lenga. Quero alguém (de preferência você), pra chamar de meu, pra me chamar de sua, pra me abraçar quando a tristeza bater, pra me fazer carinho quando o sono bater, pra me levar pra casa no sábado a noite, pra me ensinar a andar de skate, pra me fazer mimos, pra estar ao meu lado, pra ser meu namorado.
Eu tenho medo do que você irá dizer, tenho medo principalmente de você ir embora sem avisar, e me deixar desiludida. No início eu estava sendo boba correndo atrás de você, agora quero ver se você é homem o bastante pra correr atrás de mim. Vou te testar, porque você me testou. Você achou mesmo que eu não ia perceber seu joguinho? Sua infantilidade, e sua tentativa de me abalar? Desculpe te decepcionar, mas você não conseguiu! Eu não sou o tipo de garota ao qual você está acostumada. Aquelas que se jogam aos seus pés, que lambem onde você passa, que comem na sua mão. Não. Não sou assim. Pode desistir. Eu vou continuar frequentando os mesmos lugares que você, pois além de termos amigos em comum, eu confesso que não resisto ficar sem te ver, mas você não precisa saber disso, né? Afinal, você não vai ler isso aqui mesmo. Mas eu continuando indo nos mesmos lugares, vai me fazer perceber qual é a sua. Se você ainda me quer, se não, se só quer brincar ou não. Mas uma coisa eu te digo: se você não vai me salvar, por favor não desperdice meu tempo!

Esse reveillon foi ótimo pra mim sem ele, mesmo ele estando perto de mim eu percebi que felizmente eu não preciiso dele pra ser feliz. E que ele realmente não me quer. Eu lutei sim por ele, com meus meios de lutar, mas chegou a um ponto que eu quis dar um fim nessa luta. Mas eu lutei até o fim, pelo menos eu acho que sim, e percebi que ao mesmo tempo que ele continua o mesmo, ele mudou bastante. Ele custou a olhar na minha cara… eu que tive que tomar iniciativa pra desejar feliz ano novo, porque se não, nem isso a gente tinha falado!!! Ele tá muito pior do que eu pensei que ele tivesse… e pelo jeito que eu vi ele, nem parece que um dia a gente namorou. E isso me magoou muito, mas não deixei de ser feliz por isso! E vi que posso e vou viver sem ele, que tudo que eu sinto, ou sentia, tinha que ter um fim. Porque eu ficar sofrendo por alguém que eu sabia que realmente não me queria (porque se quisesse, fazia alguma coisa pra me ter) não valia de nada. Só tava perdendo meu tempo. A gente tem que correr atrás é da felicidade, e não do sofrimento!