Eu aqui, você aí. Nós dois tão perto, mas ao mesmo tempo tão longe. Nenhuma atitude, poucas palavras. Vontade imensa de estar juntos, porém oculta. Vergonha, abraços tímidos. Olhares maliciosos, apaixonados, envergonhados, felizes, tristes. Uma confusão de pensamentos, de sentimentos, de palavras. O pensamento o tempo todo em você. A vontade imensa de segurar suas mãos. A vasta vontade de te dar um abraço sufocante, ou receber um. Sinto que um dia isso passará, seremos amantes, e só eu te amarei e só você me amará. Tudo vai ser nosso. Nosso mundo, nosso amor, nossos planos. Você e eu, eu e você e mais ninguém. E tudo passará a acontecer dentro de nós.

Eu ando sentindo a sua falta, mesmo não querendo. Ainda escuto sua música preferida antes de dormir… Uma vez ou outra ainda tenho sonhos, sonhos como os de antes. Ainda imagino como é o seu sorriso. Eu ainda sorrio por lembrar de você. Eu ainda sinto sua falta mesmo você não sentindo a minha, e é isso que me doí mais. Eu ainda preciso de você.

E quando você me olha assim, eu penso se você me quer também.

Quando você entrou na minha vida, deixou tudo de pernas para o ar. De um dia para o outro perdí todas as minhas referências. Foi assim que passei a me sentir só, mesmo no meio da multidão. De repente, as coisas antes deliciosas perderam o sabor. E eu que sempre achei que os textos de amor eram ridículos…escrevi muitos textos para expressar o quanto era grande o o que eu sentia por você! Vasculhei toda poesia esquecida no fundo das minhas gavetas… Fiz de tudo para tentar ser mais original do que um simples eu te amo. É verdade que muita gente achou que eu estava enlouquecendo. Porque só os loucos passam as noites em claro construindo castelos de sonhos… Ou grudada ao computador esperando você entrar pois é o único lugar que posso falar com você todo dia. Por que será que nessa fase do amor as conversas parecem não ter fim? Talvez porque era o momento de descobrir e construir afinidades… Nós dois compartilhamos a música preferida, o filme inesquecível, o lugar que sonhávamos conhecer. E quando a afinidade não existia…a gente tratava de inventar, só para ficar ainda mais ligado um ao outro. Eu mesma inventei muita coisa, mas foi só porque eu queria parecer melhor do que eu era de verdade… Fiz de tudo para ser mais atraente, mais elegante e mais interessante só para te merecer. Mesmo que para isso eu tivesse que fazer grandes sacrifícios! Porém, meu coração dizia que um dia eu chegaria lá… E “lá” era o aconchego definitivo dos seus braços. O mais incrível de tudo é que, ao contrário do que todo mundo falava, esse amor não diminuiu com o passar do tempo. É que os outros não sabem que tudo em você tem um gostinho de quero mais! Seu olhar continua iluminando tudo ao meu redor. Seus risos preenchem meu mundo com alegrias. E seu silêncio é quase sempre meu único porto seguro. É claro que a gente também teve momentos difíceis. Quantas vezes a gente se desentendeu, quase sempre por coisinhas sem a menor importância? Mas acho que tudo não passava de um truque para depois fazermos as pazes. E ouvir seu coração voltar a bater no mesmo ritmo do meu. Escutar mil vezes a mesma música pensando em tudo que aconteceu e acontece. E, sempre pareceu ter você mais perto após muito tempo pensando em ti. Cheguei a imaginar varias vezes que nada mais poderia abalar nossa felicidade. É por isso tudo que até hoje eu amo lembrar de quando eu pude me entregar sem medo…lembrar do cheiro do seu malbec misturado ao cheiro de cigarro, de varios tipos ne. Sua presença é como um sol entrando por uma fresta da janela. Eu gosto dessa sensação mágica de não saber ao certo onde termina eu e onde começa você. Dessa impressão boa de que você vai fazer parte de toda a minha vida. E meu coração se enche de esperança de que seremos abençoados com dias felizes. Que poderemos construir juntos um pedacinho de eternidade a cada dia. E que para sempre encontraremos novas razões para continuar seguindo em frente, nada muito diferente de tudo que aconteceu nos últimos meses, se quer consegui te negar a palavra. Regando meu amor com esperança encontrada em cada palavra ou sinal que me anima. Protegendo suas raízes das tempestades que a gente não tem o poder de evitar. Porque amar é mesmo um eterno correr risco. Só quem tem coragem pode amar de verdade. Amar é se atirar em queda livre sem rede de proteção. Ainda assim, eu posso dizer que fui imensamente recompensada. Porque você é um dos maiores acontecimentos da minha vida! É como se o tempo antes de conhecer você não tivesse existido. É por isso que eu não posso mais imaginar viver sem você. Tudo perde o sentido de imaginar que você pode estar indo embora. A única promessa que eu posso fazer é de tentar ser sempre melhor do que eu sou para continuar vivendo cada dia o que sinto. E esperar que não seja em vão, ou que eu possa ter um final feliz, mesmo se não seja completamente como espero, tendo você do meu lado.

By: Noara Cordeiro

Me perguntaram no formspring há umas semanas atrás: Quais motivos de você gostar tanto da pessoa que você gosta?

Não respondi. Guardei pra mim. Até agora.

Gosto pelo modo como nossos olhares se encontram no meio de uma conversa aleatória na aula de biologia. Gosto quando está frio e ele coloca suas mão geladas nas minhas bochechas de propósito. Gosto quando ele faz aquela cara de inocente que eu tanto amo. Gosto de sentir o perfume leve que exala quando ele passa ao meu lado. Gosto quando estou tentando ir pra minha mesa e ele para na minha frente e segura minhas mãos. Gosto de vê-lo jogando futebol nas aulas de educação física, e vez ou outra dedicando seus gols pra mim. Gosto do seu sorriso, da sua risada escandalosa que me faz rir também. Gosto das suas piadas sem nexo e graça que me fazem rir só porque é ele quem conta. Gosto quando ele olha disfarçadamente como quem não quer nada quando tá com ciúmes de algum menino conversando comigo, ou me abraçando. Gosto quando ele estica as mãos sobre minha mesa e pega minha mão pra mostrar que estão frias, ou quentes. Gosto quando ele faz aquela cara de mau quando fica com raiva. Acho que até gosto de quando ele tenta me fazer ciúmes com as outras garotas da sala de aula. Mas logo ele percebe que eu não demonstro nem um pingo de ciúmes, e fica sem graça e volta pro meu lado, como um cãozinho sem dono. Eu também gosto disso. Gosto quando ele fala meu nome. Gosto quando eu ouço seu nome. Gosto do modo como meu coração dispara quando ele olha nos meus olhos. Gosto do modo de ele ser todo ele, sem ser ninguém mais. Gosto de sua paixão pelo futebol, que combina com a minha. Gosto do seu gosto por vídeo-games, que combina com o meu. Gosto de torcer por ele quando ele está jogando futebol. Gosto de poder sentir que ele é meu, mesmo não sendo por inteiro. Gosto quando ele diz que nós vamos nos casar. E eu completo em pensamento: e teremos os filhinhos mais lindos desse mundo. s2

Não se prenda a esse sentimento. O que foi tem motivos pra estar no passado. Não se culpe, não se torture. Você sabe que fez o que tinha que ser feito, e o que foi melhor pra você. Já não dava mais pra ser. Estava sugando energia demais. Energia que não foi valorizada pelo outro. Demonstrações de afeto em excesso, e nenhuma retribuição. Vontade de estar sempre perto, e em troca a vontade de estar longe. Chega uma hora que cansa. E quando cansa, já basta! Hora de colocar um ponto final. Mas você sabe que depois de colocar um ponto final, você começará a criar vírgulas, a colocar espaços, a acreditar que um novo parágrafo possa se iniciar. Mas não é bem assim. Você tem que virar a página e começar uma nova história. Com novos personagens, com um novo protagonista. O que irá te salvar e que estará com você até o fim da história.

dois meses, alguns caras aleatórios, um namorado nada a ver, e o pensamento ainda fixo em você! s2

A bela e o burro. Tati B.

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.

Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, não deixaria de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.

Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, linda. E quando você dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim.

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim".

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.

Bastante assunto. Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.

Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

the ghost and the girl

Love note

Eu gosto de declarações inesperadas. No meio de uma conversa aleatória, uma pessoa diz que te ama e por que te ama. Ela faz uma lista de tudo o que você mudou na vida dela e acrescenta que ninguém poderia ter feito melhor. Ela sorri e fala que tinha mil coisas pra te dizer, mas esqueceu tudo enquanto tentava não prestar tanta atenção na maneira como você olha pra ela. Ela diz que quer passar a vida inteira com você, que quer aguentar sua chatisse matinal e estar lá quando você ficar mais amor depois da meia noite. Ela quer discutir e depois pedir desculpas enquanto você lê um livro que nem interessante é. Ela quer qualquer coisa que você queira, porque é isso que as pessoas fazem quando se importam. Ela quer te apertar toda vez que você disser algo que ela discorda. Ela quer viajar horas mesmo que seja pra te ver só por alguns minutos.
Acho mesmo que eu amo declarações inesperadas. Tipo aquelas que realmente te pegam de surpresa, fazendo você sentir tanta coisa, que tudo o que sai da sua boca é: por que você demorou tanto?

A realidade é um bêbado jogado no chão, até que alguém bata na minha porta e prove o contrário. É a unha que descascou logo que você saiu do salão, toda feliz. É o barulho [insuportável] do telefone quando está descarregado. A realidade irrita. Irrita porque está ali na sua cara e muitas vezes você não quer ver ou vê coisas que não condizem com a sua concepção de realidade. Porque querendo ou não, a realidade é carne crua. Tem dias que eu visto minha fantasia de otária. Não é nada além de um kit composto de um sorriso de largura 7 cm e um olhar como se alguém tivesse jogado um tubinho de purpurina em você. Aquela coisa meio.. ãmn.. hiperbolicamente brilhante. E quer saber? É uma bosta. Dá vontade de mandar meia dúzia de gente tomar no cu e correr pra casa chorando, se trancar no quarto pra tomar um toddy e jogar nintendo até ficar vesga. Isso de escolher qual cara eu vou vestir hoje fode com tudo. Sempre. Entenda. Pego ônibus as sete e dez e digo olá-árvores. Olá-pássaros. Olá-universitário-que-não-lavou-o-rosto-… E por aí vai, aquele jogo de sorrisos. O dia todo. Todos os dias. O ônibus que eu pego está sempre lotado de seres que moram em um mundo onde aparentemente não se vende desodorante. A escola está numa velocidade dez quilômetros por ano. Minha sobrancelha está mal feita. É, eu confesso que não é exatamente a realidade que eu esperava encontrar. [A realidade que eu mais gosto está longe, bem longe. Eu e você, pãezinhos com requeijão, lençol bagunçado sobre a cama, luz entrando pela janela, coca-cola com gelo e limão.] Talvez isso mude. Talvez você entre na minha vida sem tocar a campainha e me seqüestre de uma vez. Talvez você pule esses três ou quatro muros que nos separam e segure a minha mão, assim, ofegante, pra nunca mais soltar. Talvez você ainda possa pular no rio e me salvar. Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia.

Vou te fazer carinho, deixar-te deitar no meu colo , estarei sempre ao seu lado, dormirei em seus braços. Eu vou te dar espaço, não irei te sufocar. Porque você não irá embora como todos os outros. Será o nosso sonho realizado. Estaremos juntos. E é isso que importa. Será uma loucura total. Cheio de brigas e amor. Mas será lindo, porque será eu e você.