''Aonde está a força de negar um desejo se enquanto ele não é saciado continua existindo? O tempo não se encarrega de matar desejos, apenas de substituir os personagens. Esse é o maior problema dos desejos, eles não aceitam não como resposta. Você só coloca um ponto final nele se for até o fim. E o fim pode ser um simples enjoo ou, na pior das hipóteses, a morte.

O desejo me acompanhou até em casa. Muito, muito mais forte que minha nobreza em ter dito não. Tive medo de ser só desejo, porque pra mim sempre foi mais. Prefiro ser perseguida pelo meu desejo, que não tem dia pra acabar, do que ser abandonada mais uma vez pelo seu, que dura no máximo três horas.''

(Tati Bernardi)

''Ele é um super-homem quando a gente precisa, e uma criancinha fofa quando a gente também precisa. Meu Deus, agora faço o maior dos esforços do ano: por que cacete deixei de gostar desse cara? Chocolatinhos, vinho, som ambiente, escurinhos. Ele para o mundo todo, se ajoelha no sofá deixando as mãos no meu colo: ''Você não sabe a saudade que eu senti todo esse tempo.'' Seus olhos se enchem de lágrima, a música torna instrumental matando qualquer outra palavra, a cidade não respira, o tempo não existe, a solidão é coisa de gente que mora muito longe dali, minha mente aquieta todos os monstros, as mulheres lindas nas capas das revistas são empilhadas descartavelmente e viram nada, a poluição vira oxigênio puro e cor-de-rosa, o outro homem que é dono sem merecer do meu corpo magoado explode no ar deixando apenas estrelas para iluminar meu recomeço, as dúvidas todas do que fazer pelos próximos mil anos se simplificam, porque eu só desejo viver aquele momento, sim, sim, sim, eu quero zerar tudo de antes e de depois e amar esse homem agora, como antes, como nunca. Por que não?''

(Tati Bernardi)

''Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...

Mas aí, daqui uns dias, você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.''

(Tati Bernardi)

Uma semana sem te ver, eu já sabia que isso ia acontecer. O tempo passa, eu fico mal, é ilusão achar que tudo está igual. Você apareceu pra mim, não posso evitar me sentir assim. O que eu faço pra escapar dessa vontade que eu tenho de falar toda hora com você? Faço planos impossíveis pra te ver, mas pra mim, são tão reais... o que aconteceu, eu não me lembro mais. (...) Me diz quando a gente vai se ver, pra eu poder te abraçar e tentar te explicar a falta que você me faz. Eu não aguento mais ficar tão longe de você.

"Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.
É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar!"

(Tati Bernardi)

Do blog Depois dos Quinze ''Deixe o tempo passar!''

Dia desses você acordou e o dia estava meio cinza, mas se sentia particularmente feliz, então decidiu usar pela primeira vez aquela meia de dedinhos que ganhou da melhor amiga que acha graça de quem usa meia e crócs. Quando olhou seus pés não conseguia parar de rir. Pensou em tirar uma foto e enviar pra ele via celular, mas foi ai que lembrou: “A gente não se fala há uma semana”.

Outro dia você teve um dia daqueles. Começou errado e foi acontecendo assim, todo errado. Lá pela hora do almoço pensou em mandar uma sms “que dia horrível”, mas então lembrou: “A gente não fala faz um mês!”.

Num fim de semana desses saiu com suas as amigas e viu o casal mais estranho do mundo. Ela era muito mais alta do que ele. Quando se beijavam era como se o moço estivesse correndo perigo, mas era bonito de ver como não se importavam. Pensou que talvez ele fosse achar a maior graça. Pegou o telefone outra vez e de repente parou: “poxa! Já tem três meses” Mas, quando a banda favorita dele veio tocar na cidade você pensou que mandar um e-mail avisando e falando sobre os ingressos seria legal. Não tão íntimo. Nada de beijos ou abraços ou “hey, lembrei de você!”. Só o flyer anunciando o show da banda. Mas ele vai sacar que você lembrou. Vai sacar que ainda ta pensando nele. Vai sacar que esta sentindo falta. Deixa pra lá, é loucura mesmo. Já tem quase cinco meses!

Até que um dia você conhece um cara legal e decide que já é hora de seguir em frente, afinal quem diria? lá se foram oito meses. O cara legal te liga uma noite. E ai, vamos sair? Vamos, ta afim de ir pra onde? Ah, estou com vontade de um rodízio japonês, pode ser? Ah, eu não gosto muito não. Mas tudo bem, acabei me acostumando! Ah é, por quê? Silêncio. Era o lugar preferido do cara não tão legal assim, sabe, o outro.

Um sábado à noite desses bem entediosos em que a gente não quer ficar em casa assistindo zorra total e filme de comédia romântica, você decide ligar pra uma amiga. Hei, vamos sair hoje? Vamos sim, ta afim do que? Ah, vai rolar um show de uma banda bem legal naquele lugar que a gente ia quase todo fim de semana, lembra? Lembro sim amiga, mas tem um problema! Ah tem é? Sim, hoje é aniversário dele e ele ama aquela banda e aquele lugar, ele certamente vai estar lá! Ele quem amiga, seu ex? Não, o seu!

Pois é, você não lembrava. Afinal, faz quanto tempo agora? Você nem sabe ao certo, mas tem a impressão de que a vida aconteceu quando parou de contar!

Do blog ''Para ver se cola''

Cadê o amor que estava aqui?

*ficitício

Cadê o amor que estava aqui? Deixou vento como lembrança. Vento frio que tirou aquele calor que há tanto tempo me habitava. Foi-se embora o amor e ficou esse nada que não nos pertence. Cadê o amor? Se foi. Nem disse tchau, nem deixou bilhete. Foi embora para nunca mais voltar e nos deixou com cara de tacho sem saber o que dizer ao outro. “Foi bom, obrigada”, “a gente se vê por aí”. Não. Não há nada a se dizer quando o amor se vai. O amor se vai e fica esse silêncio entre duas almas que antes eram uma só. Silêncio e saudade. Saudade desse amor que já foi enorme e hoje não é mais nada. Ou nada é.

Por mim, eu te amava mais um bocado de anos. Um bocadão bem enorme de anos quentinhos, de tardes na cozinha e de conversas baixinhas no telefone. Ah! Eu poderia te amar mais uma eternidade se esse amor quisesse estado ficar! Mas não quis. Se foi e nem pediu licença. Nem licença, nem desculpa. Achei meio falta de respeito, mas o que se pode cobrar de algo que já te deu parte das maiores alegrias do mundo? O que se pode cobrar disso que veio de graça, te fez completa e não pediu nada em troca? Um pouco mais de tempo juntinho talvez. Talvez. Mas não dessa vez.

Não tem amor, não tem mais nós dois. Não adianta insistir em ficar junto se esse junto já não é suficiente para nos manter aquecidos. Ficar junto por gratidão ao tempo que se passou é o pior jeito de menosprezar a grandeza que esse sentimento nos foi. Tudo um dia chega ao fim. Sem chororô, sem mal entendido. No máximo algumas ligações alcoolizadas na madrugada. Prometo falar baixinho, não fazer escarcéu. Só morrer de saudades...

Pra você não dizer que eu não avisei

Talvez você esteja tão perdido quanto eu. Amarrado em histórias antigas que nunca existiram. Confundindo lembranças com imaginação, amor com admiração. Te enxergo sempre em universo paralelo, ao meu lado, e enquanto estamos por aqui, mesmo presente, estamos ausentes. Ao ponto de nos perder, antes mesmo de nos encontrar.

É estranho, mas alguma coisa em você me faz ter vontade de fazer as malas. De voar pra longe. Penso que eu poderia casualmente ser o seu motivo. A garota que você espera preencher todos os vazios. A angústia de domingo. Veja só, nesse exato momento estou escutando sua música predileta e criando uma maneira de me encaixar. De ser aquela que você sempre procurou.

Quando você vai crescer e perceber, que pra sempre é o amor e não a espera? Leia minha mente. Leia agora. Siga minhas pistas. Essa é a primeira. Faça isso se torar real. Transformei meus sentimentos em palavras e agora só preciso que leia e perceba que é sobre você.

(DDQ)

So I hope you see that I would love to love you

As coisas acontecem tao rapido dentro de mim. Os sentimentos se modificam na velocidade da luz. E com toda essa confusao de sentimentos, e de pensamentos, aconteceu o que eu mais temia: acabei gostando de voce. De verdade, sem cliche. Acabei sentindo sua falta de uma maneira totalmente inexplicavel, pois eu nao te via tanto. Mas meus sentimentos, quando concretizados, se tornam fortes demais, assim como a saudade que eu sinto de voce nesse exato momento. Voce nao sabe o que eu daria pra te ter aqui. No mesmo pais, no mesmo continente. Esse sentimento tinha que surgir logo agora? Por que eu sempre tenho que escolher o pior momento pra colocar as coisas em pratica? Justo agora? Eh pedir pra sofrer. Todo esse tempo voce nunca me disse dos seus sentimentos sobre mim, e justo agora, agora, resolveu se abrir. Nao compreendo... Tinha tudo pra dar certo. E ha muito tempo. Eu sempre vou me lembrar de varias coisas que involuntariamente me farao lembrar voce. Como o subnick do meu msn ha alguns anos atras, a musica relacionada a ele, como aquele teatrinho da escola. Ah, sei la, eu to sentindo essa nostalgia desde aquele dia. Desde aquele dia que aconteceu o que definitivamente nao devia ter acontecido. Mas o engracado eh que eu nao me arrependo. Porque la no fundo, eu sempre estive esperando por aquele beijo. Dizem que as coisas acontecem no tempo certo. Nao concordo. Isso devia ter acontecido a mais tempo, enquanto eu ainda poderia te ter aqui, no mesmo por do sol, no mesmo horizonte. Agora eh tudo diferente, e eu nao quero ter que sentir isso. Nao agora, nao daqui. Tambem preciso saber do que se passa ai dentro do seu coracao, porque tenho certeza que nao eh o mesmo que se passa dentro do meu. Tanta coisa diferente, tantas pessoas, vidas, amizades completamente diferentes. Tanto tempo sem se ''conhecer''. Mas de uma coisa eu sei: serao longos meses sem voce aqui, e se eu conseguir suportar, serei definitivamente uma garota forte, e alem de tudo, perdidamente apaixonada. I miss you, I miss your smile, and I still shed a tear every once in a while. And even though it's different now, you're still here somehow.

(ta sem acento por causa da configuracao do note)

Pedido aos leitores.

Pessoas lindas que leem o meu blog. Isso é, se de fato alguém lê isso aqui hehe Estou completamente sem ideias, minha mente tá um enorme vazio pra textos, eu já tentei rabiscar vários num rascunho, mas não saiu nada que preste. Então peço encarecidamente, que vocês me ajudem, e me sugiram um tema sobre qualquer coisa que vocês querem que eu escreva. Isso vai ajudar muuito. Preciso de ideias!!! Então, se alguém quiser me ajudar, deixe sua sugestão nos comentários desse post. Grata! Beijinhos.

Hoje é dia dos namorados e eu não tô nem um pouco no clima romântico. Até porque eu não tenho namorado. Fiquei o dia inteiro assistindo a primeira temporada de Dexter e comendo mil besteiras. Não chorei, o que é muito raro. Não senti pena de mim por não ter um namorado. Tô me sentindo bem, apesar de tudo. E apesar de ser dia dos namorados, tô bem fria. E acabo de tirar uma dúvida enorme da minha cabeça! Agora sim posso seguir de vez em frente. E tenho que descobrir mais uma coisa. Tenho certeza que não vai dar em nada, mas se não der, eu supero. Já superei tantas vezes, e tantas coisas piores.

Dia dos namorados, obrigada por não estar sendo depressivo.

Recomeço

E eu que pensei que você era diferente, que as coisas seriam diferentes e que tudo daria certo. Quebrei a cara mais uma vez. Isso que dá criar expectativas. Eu sempre me ferro por isso, impressionante! Eu dei o meu melhor, guardei meus melhores sorriso e beijos. Pra que? Pra você jogar no lixo, como todos os outros caras. Quando você vai perceber que eu sou o amor da sua vida e você está me deixando ir embora? Acho que nunca, certo? Já virou rotina: você dá todo seu amor e recebe todo o sofrimento em troca. Exatamente assim.

Olha, eu não vou fingir que tá tudo bem, mas eu também não vou ficar me lamentando pelos cantos. Afinal, você é só um cara, certo? Mesmo que seja um cara que eu queria (será que ainda quero?) por um longo tempo ao meu lado. Pelo menos você foi sincero. Pelo menos assim eu posso desocupar meu coração, mesmo eu sabendo que não será tarefa fácil. Você realmente me fisgou, e quando vi, já era amor.

Só te peço que não sorria mais pra mim, por favor. Seu sorriso me desarma e nesse momento o que eu mais preciso é de armas. Armas pra lutar contra você, contra meu sentimento por você. Preciso matá-lo dentro de mim. Preciso recomeçar. E infelizmente, um recomeço sem você. Você que eu queria no meu início, no meu meio e no meu fim. Agora tenho que aceitar o fato de não tê-lo mais na minha história.

Quem sabe você não volta só um pouquinho mais tarde? Tarde o suficiente para meu coração voltar ao normal, tarde o suficiente para eu me conformar que seremos eternos amigos e nada mais, tarde o suficiente para ser tarde demais. Tarde só até você perceber que também gosta de mim... Minha esperança inevitavelmente me fará esperar mais um tantinho.

Você o observa de longe. Percebe cada detalhe, como se fosse a primeira vez. Como se o seu universo, fosse o mesmo que o dele. Apesar de nunca terem se falado, sente que foram feitos um para o outro e que poderiam passar a eternidade juntos, com brigas, mas sem outros e outras. Ele não está do seu lado, mas por algum motivo, você pode sentir cada cócegas e carícia que ele faz em alguém.

Esse cara te faz acreditar no amor. Um amor que arde, que seca e sufoca. Mas que ao mesmo tempo, preenche. Um espaço, que sempre existiu, mas que agora ele ocupa sem saber.

A historia dele te inspira, e te faz querer mudar a sua, deixar todas aquelas bobagens de lado e viver intensamente como se nada importasse. Então, você fecha os olhos e imagina que tudo pode acontecer. As lágrimas são reais, os sentimentos também. Só falta uma coisa: Ele. Um pequeno detalhe, que em ausência, não deixa a história acabar dentro de você. Uma eterna repetição, que te faz decorar e imaginar falas, cenas e gestos que nunca existiram.

No seu plano de fundo, nas músicas que você escuta, na conversa com suas melhores amigas. Ele não esta aí, mas ele está lá, do outro lado da dela, ele é um personagem dentro de um filme no qual você nunca fez parte, só assistiu.

(DDQ)

Eu aqui, você aí. Nós dois tão perto, mas ao mesmo tempo tão longe. Nenhuma atitude, poucas palavras. Vontade imensa de estar juntos, porém oculta. Vergonha, abraços tímidos. Olhares maliciosos, apaixonados, envergonhados, felizes, tristes. Uma confusão de pensamentos, de sentimentos, de palavras. O pensamento o tempo todo em você. A vontade imensa de segurar suas mãos. A vasta vontade de te dar um abraço sufocante, ou receber um. Sinto que um dia isso passará, seremos amantes, e só eu te amarei e só você me amará. Tudo vai ser nosso. Nosso mundo, nosso amor, nossos planos. Você e eu, eu e você e mais ninguém. E tudo passará a acontecer dentro de nós.

Eu ando sentindo a sua falta, mesmo não querendo. Ainda escuto sua música preferida antes de dormir… Uma vez ou outra ainda tenho sonhos, sonhos como os de antes. Ainda imagino como é o seu sorriso. Eu ainda sorrio por lembrar de você. Eu ainda sinto sua falta mesmo você não sentindo a minha, e é isso que me doí mais. Eu ainda preciso de você.

E quando você me olha assim, eu penso se você me quer também.

Quando você entrou na minha vida, deixou tudo de pernas para o ar. De um dia para o outro perdí todas as minhas referências. Foi assim que passei a me sentir só, mesmo no meio da multidão. De repente, as coisas antes deliciosas perderam o sabor. E eu que sempre achei que os textos de amor eram ridículos…escrevi muitos textos para expressar o quanto era grande o o que eu sentia por você! Vasculhei toda poesia esquecida no fundo das minhas gavetas… Fiz de tudo para tentar ser mais original do que um simples eu te amo. É verdade que muita gente achou que eu estava enlouquecendo. Porque só os loucos passam as noites em claro construindo castelos de sonhos… Ou grudada ao computador esperando você entrar pois é o único lugar que posso falar com você todo dia. Por que será que nessa fase do amor as conversas parecem não ter fim? Talvez porque era o momento de descobrir e construir afinidades… Nós dois compartilhamos a música preferida, o filme inesquecível, o lugar que sonhávamos conhecer. E quando a afinidade não existia…a gente tratava de inventar, só para ficar ainda mais ligado um ao outro. Eu mesma inventei muita coisa, mas foi só porque eu queria parecer melhor do que eu era de verdade… Fiz de tudo para ser mais atraente, mais elegante e mais interessante só para te merecer. Mesmo que para isso eu tivesse que fazer grandes sacrifícios! Porém, meu coração dizia que um dia eu chegaria lá… E “lá” era o aconchego definitivo dos seus braços. O mais incrível de tudo é que, ao contrário do que todo mundo falava, esse amor não diminuiu com o passar do tempo. É que os outros não sabem que tudo em você tem um gostinho de quero mais! Seu olhar continua iluminando tudo ao meu redor. Seus risos preenchem meu mundo com alegrias. E seu silêncio é quase sempre meu único porto seguro. É claro que a gente também teve momentos difíceis. Quantas vezes a gente se desentendeu, quase sempre por coisinhas sem a menor importância? Mas acho que tudo não passava de um truque para depois fazermos as pazes. E ouvir seu coração voltar a bater no mesmo ritmo do meu. Escutar mil vezes a mesma música pensando em tudo que aconteceu e acontece. E, sempre pareceu ter você mais perto após muito tempo pensando em ti. Cheguei a imaginar varias vezes que nada mais poderia abalar nossa felicidade. É por isso tudo que até hoje eu amo lembrar de quando eu pude me entregar sem medo…lembrar do cheiro do seu malbec misturado ao cheiro de cigarro, de varios tipos ne. Sua presença é como um sol entrando por uma fresta da janela. Eu gosto dessa sensação mágica de não saber ao certo onde termina eu e onde começa você. Dessa impressão boa de que você vai fazer parte de toda a minha vida. E meu coração se enche de esperança de que seremos abençoados com dias felizes. Que poderemos construir juntos um pedacinho de eternidade a cada dia. E que para sempre encontraremos novas razões para continuar seguindo em frente, nada muito diferente de tudo que aconteceu nos últimos meses, se quer consegui te negar a palavra. Regando meu amor com esperança encontrada em cada palavra ou sinal que me anima. Protegendo suas raízes das tempestades que a gente não tem o poder de evitar. Porque amar é mesmo um eterno correr risco. Só quem tem coragem pode amar de verdade. Amar é se atirar em queda livre sem rede de proteção. Ainda assim, eu posso dizer que fui imensamente recompensada. Porque você é um dos maiores acontecimentos da minha vida! É como se o tempo antes de conhecer você não tivesse existido. É por isso que eu não posso mais imaginar viver sem você. Tudo perde o sentido de imaginar que você pode estar indo embora. A única promessa que eu posso fazer é de tentar ser sempre melhor do que eu sou para continuar vivendo cada dia o que sinto. E esperar que não seja em vão, ou que eu possa ter um final feliz, mesmo se não seja completamente como espero, tendo você do meu lado.

By: Noara Cordeiro

Me perguntaram no formspring há umas semanas atrás: Quais motivos de você gostar tanto da pessoa que você gosta?

Não respondi. Guardei pra mim. Até agora.

Gosto pelo modo como nossos olhares se encontram no meio de uma conversa aleatória na aula de biologia. Gosto quando está frio e ele coloca suas mão geladas nas minhas bochechas de propósito. Gosto quando ele faz aquela cara de inocente que eu tanto amo. Gosto de sentir o perfume leve que exala quando ele passa ao meu lado. Gosto quando estou tentando ir pra minha mesa e ele para na minha frente e segura minhas mãos. Gosto de vê-lo jogando futebol nas aulas de educação física, e vez ou outra dedicando seus gols pra mim. Gosto do seu sorriso, da sua risada escandalosa que me faz rir também. Gosto das suas piadas sem nexo e graça que me fazem rir só porque é ele quem conta. Gosto quando ele olha disfarçadamente como quem não quer nada quando tá com ciúmes de algum menino conversando comigo, ou me abraçando. Gosto quando ele estica as mãos sobre minha mesa e pega minha mão pra mostrar que estão frias, ou quentes. Gosto quando ele faz aquela cara de mau quando fica com raiva. Acho que até gosto de quando ele tenta me fazer ciúmes com as outras garotas da sala de aula. Mas logo ele percebe que eu não demonstro nem um pingo de ciúmes, e fica sem graça e volta pro meu lado, como um cãozinho sem dono. Eu também gosto disso. Gosto quando ele fala meu nome. Gosto quando eu ouço seu nome. Gosto do modo como meu coração dispara quando ele olha nos meus olhos. Gosto do modo de ele ser todo ele, sem ser ninguém mais. Gosto de sua paixão pelo futebol, que combina com a minha. Gosto do seu gosto por vídeo-games, que combina com o meu. Gosto de torcer por ele quando ele está jogando futebol. Gosto de poder sentir que ele é meu, mesmo não sendo por inteiro. Gosto quando ele diz que nós vamos nos casar. E eu completo em pensamento: e teremos os filhinhos mais lindos desse mundo. s2

Não se prenda a esse sentimento. O que foi tem motivos pra estar no passado. Não se culpe, não se torture. Você sabe que fez o que tinha que ser feito, e o que foi melhor pra você. Já não dava mais pra ser. Estava sugando energia demais. Energia que não foi valorizada pelo outro. Demonstrações de afeto em excesso, e nenhuma retribuição. Vontade de estar sempre perto, e em troca a vontade de estar longe. Chega uma hora que cansa. E quando cansa, já basta! Hora de colocar um ponto final. Mas você sabe que depois de colocar um ponto final, você começará a criar vírgulas, a colocar espaços, a acreditar que um novo parágrafo possa se iniciar. Mas não é bem assim. Você tem que virar a página e começar uma nova história. Com novos personagens, com um novo protagonista. O que irá te salvar e que estará com você até o fim da história.

dois meses, alguns caras aleatórios, um namorado nada a ver, e o pensamento ainda fixo em você! s2

A bela e o burro. Tati B.

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.

Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, não deixaria de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.

Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, linda. E quando você dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim.

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim".

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.

Bastante assunto. Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.

Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

the ghost and the girl

Love note

Eu gosto de declarações inesperadas. No meio de uma conversa aleatória, uma pessoa diz que te ama e por que te ama. Ela faz uma lista de tudo o que você mudou na vida dela e acrescenta que ninguém poderia ter feito melhor. Ela sorri e fala que tinha mil coisas pra te dizer, mas esqueceu tudo enquanto tentava não prestar tanta atenção na maneira como você olha pra ela. Ela diz que quer passar a vida inteira com você, que quer aguentar sua chatisse matinal e estar lá quando você ficar mais amor depois da meia noite. Ela quer discutir e depois pedir desculpas enquanto você lê um livro que nem interessante é. Ela quer qualquer coisa que você queira, porque é isso que as pessoas fazem quando se importam. Ela quer te apertar toda vez que você disser algo que ela discorda. Ela quer viajar horas mesmo que seja pra te ver só por alguns minutos.
Acho mesmo que eu amo declarações inesperadas. Tipo aquelas que realmente te pegam de surpresa, fazendo você sentir tanta coisa, que tudo o que sai da sua boca é: por que você demorou tanto?

A realidade é um bêbado jogado no chão, até que alguém bata na minha porta e prove o contrário. É a unha que descascou logo que você saiu do salão, toda feliz. É o barulho [insuportável] do telefone quando está descarregado. A realidade irrita. Irrita porque está ali na sua cara e muitas vezes você não quer ver ou vê coisas que não condizem com a sua concepção de realidade. Porque querendo ou não, a realidade é carne crua. Tem dias que eu visto minha fantasia de otária. Não é nada além de um kit composto de um sorriso de largura 7 cm e um olhar como se alguém tivesse jogado um tubinho de purpurina em você. Aquela coisa meio.. ãmn.. hiperbolicamente brilhante. E quer saber? É uma bosta. Dá vontade de mandar meia dúzia de gente tomar no cu e correr pra casa chorando, se trancar no quarto pra tomar um toddy e jogar nintendo até ficar vesga. Isso de escolher qual cara eu vou vestir hoje fode com tudo. Sempre. Entenda. Pego ônibus as sete e dez e digo olá-árvores. Olá-pássaros. Olá-universitário-que-não-lavou-o-rosto-… E por aí vai, aquele jogo de sorrisos. O dia todo. Todos os dias. O ônibus que eu pego está sempre lotado de seres que moram em um mundo onde aparentemente não se vende desodorante. A escola está numa velocidade dez quilômetros por ano. Minha sobrancelha está mal feita. É, eu confesso que não é exatamente a realidade que eu esperava encontrar. [A realidade que eu mais gosto está longe, bem longe. Eu e você, pãezinhos com requeijão, lençol bagunçado sobre a cama, luz entrando pela janela, coca-cola com gelo e limão.] Talvez isso mude. Talvez você entre na minha vida sem tocar a campainha e me seqüestre de uma vez. Talvez você pule esses três ou quatro muros que nos separam e segure a minha mão, assim, ofegante, pra nunca mais soltar. Talvez você ainda possa pular no rio e me salvar. Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia.

Vou te fazer carinho, deixar-te deitar no meu colo , estarei sempre ao seu lado, dormirei em seus braços. Eu vou te dar espaço, não irei te sufocar. Porque você não irá embora como todos os outros. Será o nosso sonho realizado. Estaremos juntos. E é isso que importa. Será uma loucura total. Cheio de brigas e amor. Mas será lindo, porque será eu e você.

saudades dessa época, quando a gente era grudada, passávamos a tarde juntas rindo, comendo besteiras, falando dos amores, dos amigos, não nos importando com nada, a não ser em ser feliz e conservar nossa amizade e fortalecê-la cada dia mais. você faz uma falta imensa no meu dia a dia, e por mais que a gente tenha se afastado, Deus sabe o que faz e colocou uma situação em nosso caminho que nos reaproximou e só tá fazendo bem pra gente, pelo menos pra mim. tô me sentindo muito feliz de poder compartilhar meus sentimentos e meus segredos com você mais uma vez. espero que nunca mais nos afastemos, mesmo nos tendo uma no coração da outra. porque você é importante e única demais pra que eu te perca. isso seria inaceitável! eu te amo demais, minha melhor. te agradeço por esses 15 anos de amizade. [red]♥

Mergulhei de cabeça nessa relaçã0, como sempre faço. Me entreguei a você. Deixei que seus beijos e seus sorrisos e seus olhares me conquistassem, me fizessem tremer as bases. E se você ousar me abandonar, ousar deixar o que eu consegui construir se desmoronar, meu filho, não ousaria querer ser você.

Confesso que nos acho parecidos em alguns aspectos, mas somos completamente diferente em outros. Mas segundo me disseram: os opostos se atraem. E como se atraem!

Suas mãos nas minhas me fazem gelar o coração. Seu olhar no meu me faz tremer de ''frio''. Seus lábios nos meus... ah, seus lábios nos meus... Esses me fazem sentir um arrepio num lugar bobo. Sempre que estou com você me sinto frágil, indefesa, tímida, uma criança que precisa de colo. Como eu odeio ser sensível ao seu lado. Perco todas as minhas forças, toda a minha raiva, toda a minha rocha interior.

Seu olhar de ''me entende'', seu olhar de crianção. Seus olhos de mangá que eu tanto amo... Suas carinhas bobas pra me convencer a ser só sua e de mais ninguém. Sua cara de ironia, sua cara de quem tá achando tudo o que eu disse uma bobagem e sua cara de quem tá com vontade de me fazer calar a boca e me beijar. Suas mordidinhas, seu cheiro, seu moletom... Tudo é tão bom, que me deixa com vontade de nunca mais sair de perto de você. Não solto, é meu!

Você sabe que é você quem eu quero. Você sabe que se me decepcionar, não tem jeito. Você sabe que eu preciso de você, e que eu vou fazer de tudo pra que tudo dê certo pra nós. Eu e você e mais ninguém.

Aprende

Eu tenho vontade de matar as pessoas que colocam TUDO no orkut, exemplos: “Aiii porque você me deixou? Estou triste!”, “Feliz porque ele me ama!”, “Eu não quero mais você!”, “Minha mãe brigou comigo!”, “Meu peixe morreu!”… Etc. Eu tenho vontade de esfregar a cara delas no chão.

Tem que sofrer muito minha filha, tem que ser largada por um milhão de homens e vê se aprende que amor não se implora. Vê se aprende que se ele gosta, uma frase no orkut não significa nada. Vê se aprende que se ele não gosta, você pode escrever até o RG dele no seu orkut, ele nem vai ter a capacidade de ler.

Aprende. Aprende. Aprende que dói menos.

(Tati Bernardi)

Não nos contaram

Hoje é o momento ideal pra falar de sacanagem.

Mas nada de ménage à trois, sexo selvagem
e práticas perversas, sinto muito.

Pretendo, sim, é falar das sacanagens que fizeram com a gente.

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer,
só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.

Não nos contaram que amor não é acionado nem chega com hora marcada.

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja,
e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.

Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida
merece carregar nas costas a responsabilidade de completar
o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo.

Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.

Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um",
duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava.

Não nos contaram que isso tem nome: anulação.

Que só sendo indivíduos com personalidade própria
é que poderemos ter uma relação saudável.

Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório
e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.

Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados,
que os que transam pouco são caretas,
que os que transam muito não são confiáveis,
e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto.

Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz,
a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade.

Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas,
são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.

Ah, nem contaram que ninguém vai contar.

Cada um vai ter que descobrir sozinho.
E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo,
vai poder ser muito feliz se apaixonar por alguém.

(Martha Medeiros)

Eu aqui e você aí e mesmo com essa distância eu ainda consigo me surpreender com uma mínima atitude sua. Eu queria poder te dar um abraço quando você diz que precisa de um e queria poder acabar com sua carência quando sinto que você não está bem. Eu queria poder apertar sua bochecha quando você me diz coisas lindas. Eu queria poder segurar sua mão quando você estivesse sozinho. Eu queria poder entender entrelinhas cada frase que você escreve. Queria poder explicar à você o meu silêncio. Queria que você entendesse que quando eu não digo nada, é só porque não me conformo de não poder ter você perto. E eu espero que você sinta o quanto dói em mim.

É que ninguém entende que pra eu gostar de alguém, não preciso ter passado uma eternidade ao lado dela e a conhecendo. Eu gosto pelo jeito que ela me olha, pela energia que me transmite quando nossos corpos se encontram, pelos beijos seduzintes, pela respiração ofegante, pelo perfume que exala e por todas essas coisas de pele, de alma, de sentir. Não preciso te conhecer a vida toda pra gostar de verdade de você.

Para ver se cola

Há uns dias mudei de postura. Homem não presta, só se for para ser amigo e ficar de vez em quando. Eles só “amam” até ficarem com a menina, conseguirem transar com ela ou perceberem que ela está doidinha com ele. 90% deles pelo menos. Visto isso decidi que agora vou ser durona. Não deixarei transparecer sentimentos, não me entregarei por mais que ele demonstre estar louco por mim e vou ter sempre um pé atrás mesmo que minhas amigas insistam para que eu o coloque na frente e avance. Respeitar e amar é muito difícil para os homens e não se pode exigir deles que se esforcem só porque estão um pouco apaixonados por você. Se agir assim, no final você acabará machucada, mesmo que ele não tenha essa intenção. Um amigo me disse que uma hora o homem encontra a mulher certa a toma jeito. Já que eu não serei a certa de ninguém tão cedo, tratarei todos como já trato 60%. Não desacreditei no amor e nem estou sendo radical, como estão dizendo por aí. Só resolvi aproveitar de outro jeito sem ter esperanças. Tem dado tão certo...

Para ver se cola

*Texto fictício

E você fica me olhando com esse olhar filho da puta que não me deixa escapatória. Eu caio por você uma, duas, três, sete vezes. Caio quantas vezes você me olhar. E, se parar de olhar por um segundo que seja, eu caio de novo, caio de loucura, de querer saber por que parou de me olhar. E vai ser assim para sempre, não porque eu seja fraca, nem porque seja amor isso que eu sinto. Eu caio porque esse olhar é filho da puta de um jeito filho da puta que só ele consegue ser. Está para nascer olhar mais cafajeste, que me agrade tanto, que me consuma tanto.

Eu me lembro muito bem a primeira vez que esse olhar me olhou. Eu fingi que não vi, doida para rir, doida para olhar de volta. Fingi que não vi e fui olhar para outro canto. E do mesmo jeito que você tem esse olhar, eu tenho alguma coisa, que eu não percebi até hoje o que é e nem sei como posso ser dona de tal, mas que lhe deixa torto e inseguro e cheio de vontade. É você com esse seu olhar e eu com isso que eu queria tanto saber o que é, só para poder usar mais vezes, só para usar quando eu quiser.

E desse olhar e dessa coisa surge essa relação que eu nunca entendi o que é, que nunca foi nada e nunca vai ser, é só isso, essa coisa maluca de corredor parado de festa, de traseira de carro estacionado no sítio, de banheiro de faculdade e de elevador de serviços. Essa coisa que todo mundo vê, mas ninguém nunca viu. Essa coisa que está na gente, que escapa e volta e que nunca deixa de ser, mesmo nunca sendo nada. Essa coisa minha e sua e só. Isso.

Se você dissesse que não e sumisse, seria mais fácil. Mas não, você faz questão de mostrar que ainda existe. Que ainda sabe sorrir, e não precisa de mim para isso. Tenho certeza que hoje, não duraríamos nem um dia. Mas, meu coração não precisa de tudo isso. Talvez algumas horas, alguns minutos ou até mesmo alguns momentos. Só você, eu e o seu cheiro. (DDQ)

E eu me peguei sonhando todas as noites com você, olhando pro lado o tempo todo na sala de aula só pra poder olhar pra esse seu rosto de bebê que tanto me fascina. Me peguei imaginando nós dois juntos, ou não. Me peguei te querendo tanto, tanto...
Deu até vontade de me tornar, quem sabe, uma menina mais quieta. Chega de festas finais de semana, chega de enxer a cara e de mandar mensagens pro cara idiota que não tá nem aí pra você. Falei pra mim mesma: ''Se aquieta e deixa o cara certinho tomar conta de você. Se aquieta e toma jeito!''
Confesso, me dá uma imensa vontade de estar com o cara certinho, e ver se ele me acerta. Ver se ele pode ser o cara que finalmente curará essas feridas aqui do lado esquerdo que um ou dois inúteis deixaram sangrando. Imensa vontade, vasta vontade. Já não me basta só te olhar de 5 em 5 segundos. Eu quero te tocar o tempo todo. Quero seus braços em volta de mim. Como disse Tati Bernardi: sejamos diretos para não sermos idiotas: eu te quero.
Você me dá sorrisos involuntários. Você chega perto de mim e de repente eu perco a fala e fico só sorrindo, só rindo. E quando uma mulher sorri muito, é porque ela quer desviar a atenção do que está escrito na testa: ''Gostei de você.'' E gostei mesmo. Com esse seu jeito meio desengonçado, com esse seu topete loiro, com essa sua boca escancarada com dentes lindos, com essa sua risada cativante, com essa sua habilidade pra jogar futebol nas aulas de educação física. Gostei mesmo você não sendo o estereótipo de beleza padrão. Gostei porque a gente não escolhe de quem gostar. Ou as vezes até escolhe, mas eu prefiro não. Prefiro me deixar levar por sorrisos e olhares cativantes. Assim como os seus.
Mas não vou forçar nada agora, vou simplesmente deixar fluir. Não sei se ainda tá na hora, porque confesso, ando muito confusa em relação aos meus sentimentos. Talvez esse meu gostar de você dure algumas semanas, ou até mesmo alguns meses. Por isso vou esperar, e quem sabe ver se você dá um sinal de que também está a fim.

Eu ando sorrindo mentiras por aí. Fazendo novos eus, como se só houvesse possibilidade de ser verdade ao lado de alguém. É coisa de gente que se ilude, eu sei, gente que espera o aval de outras pessoas para ser feliz. Mas é que me dá um aperto, uma angústia. Você sabe do que eu estou falando, aquele sentimento que a gente tem quando todo dia é segunda-feira. Eu espalhei muito sorriso à toa, pra ver se um deles prendia alguém no canto dos lábios. Não funcionou. Mas ainda tenho alguns guardados, chorosos, quase desistentes, quase sem motivo, esperando valer à pena escapar pelos olhos.

(Verônica H.)

Aquele dia ele não queria ir embora, mas foi. Essa talvez tenha sido a coisa certa a fazer. Ele foi embora de novo ontem, nem sei se queria. Outra escolha certa. O vazio que ficou do meu lado cutucou meu ombro e sussurrou no ouvido “Alguém já fez isso com você?” e eu tive vontade de sair correndo pela escada e gritar para ele me esperar. Que foi? Esqueci alguma coisa? Esqueceu. Esqueceu que eu sorri muito quando a gente se conheceu. E quando uma mulher sorri muito, é porque ela quer desviar a atenção do que está escrito na testa: “Gostei de você”. Gostei e nem sei bem o porquê. Nem tem nada de mais, só um rosto três vezes mais bonito do que o cara do filme de ontem. Nada além disso. Nenhuma marrentisse, nenhum indício de homem cult-moderno, nenhum papo além de 30 minutos. Mas sabe o que é? Sou boa em alimentar a sensação de ser de alguém. É por isso que você fez bem em ir embora. É por isso que você sempre faz bem quando resolve ir. Me deixar sozinha é me entregar a notícia de que até então eu só estava sonhando.

Blog Sofisticada

Esperando que cure, que passe, que você quem sabe volte com um buquê e sem ligação, tocando o meu interfone sem que eu espere, e diga: desce que tu é o amor da minha vida. Meio Romeu você, eu totalmente Julieta. Desglorificados pelo nossa paixão eterna que deu errado pelo vilão mais inconsequente possível: o destino. Então pulando para a realidade, relembro que a chance disso acontecer é nula, o que só aumenta minha tristeza.

Um sorriso sincero, um abraço apertado, um beijo gostoso. Tantas demonstrações de carinho, que você pensa estar vivendo um momento perfeito. Mas quando acaba, você se sente confusa e sente como se aquilo não passasse de uma ilusão bem planejada, bem feita. E se desmorona em lágrimas e em soluços. Você, cansada de chorar, dorme e deseja que todos esses receios desapareçam com a noite. O dia chega e você se sente melhor, e sai de casa com um novo sorriso na cara, mesmo que não seja o que você carrega dentro de si. Você encontra seus amigos, se diverte, volta pra casa, toma um banho, e recebe uma mensagem dele dizendo que precisa te ver, que precisa te ouvir, precisa sentir teu cheiro. Você, mais uma vez, pensa estar vivendo um momento perfeito. Vocês se encontram, se ouvem, se cheiram, se beijam, se amam. Mais uma vez vocês se separam. E a cada noite, você sente como se isso começasse a se tornar um vício. Um momento que você quer pra sempre na sua rotina. Mesmo rotinas sendo chatas, você sabe que isso não será. Beijá-lo e abraçá-lo nunca será uma coisa chata.
Porém as noites passam e ele começa a parar de mandar mensagens ou de telefonar pedindo pra te ver. Você se vê detruída por dentro, precisando dele mais do que qualquer coisa, porém lhe falta coragem de ir atrás. Pois você espera essa atitude dele. Por mais que todas as outras vezes ele tenha tomado a atitude, você ainda espera isso dele. Mesmo sabendo que talvez ele nunca mais te procure. Mesmo sabendo que ele deve estar cansado de você, que deve ter encontrado outra compania melhor pras suas noites. Assim como ele provavelmente fez com outras antes de você. Você começa a se maltratar, a se xingar, e a se perguntar o que você tem ou fez de errado. Mesmo lá no fundo, no fundo, você sabendo que a culpa não é sua, e sim dele. Mas você é tola, e ama demais aquele cafajeste, que um dia te jura o mundo, e no outro faz o seu virar de cabeça pra baixo.

Se eu pudesse desfazer tudo de errado entre nós, e apagar cada lembrança sua que ainda existe em mim. Eu sei que nada que eu diga vai trazer o longe pra mais perto de mim dessa vez. Porque gostar de alguém vai ser sempre assim, irreversível. A cada passo que eu dou pra frente, sinto o meu corpo indo pra trás, e a cada hora que vivo sem sentido, parece me fazer te querer cada vez mais. Eu trago em mim apenas um sorriso, braços abertos pra te receber. Mas acabo sempre triste e sozinha, procurando uma maneira de entender. Se é irreversível para mim, então é irreversível pra você. Se tudo tem que ser assim, então deixa ser.

Nunca mais espero te encontrar. Por tudo que você me fez passar. Tantos dias sem entender, esperando por você que não vai voltar. Dias atrás pensava em você, não é assim. Mas olho pra trás, mas penso e sigo em frente pra nunca mais viver assim. Tanto faz o que vai rolar, mas nunca espero voltar lá. Sempre tento me esconder para deixar de te ver. Acho que é melhor.
CPM22

Já tinha um mês e resolvi ir nessa festa com cara de festa que você vai. Toda pessoa de cabelo claro que entrava eu achava que era você. Assim como acho quando estou na rua, no supermercado, na fila do cinema, dormindo. Virei uma caçadora de pessoas cacheadas. Virei uma caçadora de você em todas as pessoas. Então você chegou na festa. E eu apenas sorri e sorri e sorri. Porque era isso. Eu queria te ver apenas. A dor numa caixinha embaixo dos meus pés e eu mais alta pra poder te abraçar sem dor, perto da sua nuca e por um segundo. Eu te acho bonito de formas tão variadas e profundas e insuportáveis. Eu vejo você parecendo um leãozinho no fundo da festa. Suando e analisando. O rei escondido escolhendo a presa que não vai atacar. Com sua eterna tristeza cheia de piadas afiadas. Suas facas afiadas de graças para defender as tristezas que nadam baixas nos seus olhos de quem não quer fazer mal. Mas faz. Seus olhos. Em volta um riozinho melancólico e no centro o sol feliz e novinho chegando. E tudo isso vem forte como um soco de buquê de flores de aço no meu estômago. Uma saudade dos mil anos que passamos, ou das três semanas. A loucura de gostar tanto pra tão pouco ou simplesmente a loucura de tanto acabar assim. Fora tudo o que guardei de você, me restou a consideração que você guardou por mim. Sua ligação depois, quando me encontra. Sua mão estendida. Sua gentileza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim. A maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim que rouba um coração. Você é o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido. Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor. O segundo do seu nome na tela do meu celular. O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser. O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala. Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante. Aceito você de longe. Aceito suas costas indo. Aceito o último cacho virando a esquina. Não é que aceito. Quem gosta assim não come migalhas porque é melhor do que nada, come porque as migalhas já constituem o nó que ficou na garganta. Seus pedaços estão colados na gosma entalada de tudo o que acabou em todas as instâncias menos nos meus suspiros. Não se digere amor, não se cospe amor, amor é o engasgo que a gente disfarça sorrindo de dor. Aceito sua consideração de carinho no topo da minha cabeça, seu dedilhar de dedos nos meus ombros, seu tchauzinho do bem partindo para algo que não me leva junto e nunca mais levará, seu beijinho profundo de perdão pela falta de profundidade. Aceito apenas porque toda a lama, toda a raiva, todo o nojo e toda a indignação se calam para ver você passar.

Então não perca mais um dia, não perca mais um minuto. Eu não posso esperar para ver o seu rosto, só para mostrar o quanto você significa.
Então abra seu coração. Me ajude a entender. Por favor, me diga quem você é, então, eu posso te mostrar quem eu sou.
Você está apenas perdendo tempo. Por que você não apenas me diz a verdade sobre você e eu?
E o tempo passa... Espero que você perceba que se você me pedir para ficar, eu só poderia ficar com você.

O que você quer de mim? O que você quer dizer com esses olhares inusitados e esses sorrisos maliciosos? O que você quer transparecer? Por que insiste em sempre me mostrar perguntas e não me ajudar a desvendar as mesmas? Vem cá, me diz o real, me diz o que se passa na sua cabeça. Não consigo descobrir, muito menos ignorar. Só quero que as coisas se tornem claras, objetivas, sinceras. Me diz, o que você esconde? Não quero ilusões ou suposições. Só quero entender, pode ser?

RascunhosSecretos

Sou tola, tola, tola! Mas não mais tola que voce por me tratar assim, e me deixar quase escapulir por entre seus dedos. Espero que esteja feliz por ter me feito desapaixonar um pouco por voce. Azar o seu! Tenho certeza que posso arrumar um garoto mais fofo, e menos estúpido do que voce. Talvez não mais lindo, mas acaba aparecendo. E acho melhor voce dar um jeito de ficar esperto e querer ser meu. SÓ MEU! Tenho certeza de que voce iria gostar, e eu também.

É que eu não consigo tirar da minha cabeça o seu olho apertadinho e seu cabelo bagunçado. Vai ver é porque eu custei entender como um olho apertadinho assim conseguiu chamar tanto a minha atenção. A cor! Concluí. É culpa da cor! Onde foi que você arranjou esse verde todo verde?


É que ficou automático recapitular aquele sorriso que você me deu enquanto eu fazia graça de mim mesma tentando não parecer muito estúpida. Foi um sorriso lindo! E ficou registrado no meu registro de sorrisos bonitos que homens já me deram. É, eu costumo guardar alguns especiais para me alegrar em caso de acesso relâmpago dessa carência de menina. E aí vem o sorriso, vem o olho, vem o cabelo e me dá uma saudade, uma vontade de ter feito certas coisas diferente.

É que eu não queria me esquecer de como é gostoso isso que eu estou sentindo. Isso que não tem nada a ver com paixão, mas apresenta quase todos os sintomas. Essa cisma louca que me pegou de jeito. Essa cisma que aumentou ainda mais quando você sumiu. Essa cisma que vai demorar a sair agora que eu sei que você também gostou de mim.

By: Clara Novais (modificado)

Porque pra mim isso é tudo, mas pra voce pode ser nada. Voce consegue me deixar angustiada, me deixar aflita! Eu quero voce agora, já passou da hora! Mas voce tá demorando, e eu vou ficando cada vez pior por causa disso... Vem logo. Lhe imploro. Esperar mais um pouco vai me matar.

Eu não consigo te tirar da cebeça, e nem do coração. E sabe, por mais que eu queira, eu não consigo desistir de voce. Algo me prende a voce. Algo que provavelmente quer nos tornar um só. Talvez minha vontade imensa de fazer isso acontecer.

Me diz logo que me quer, caramba! Eu não aguento mais ficar na expectativa. As vezes juro que voce me quer, mas outras juro que não. Voce realmente gosta de me deixar confusa, hein? E confusão é uma coisa da qual já estou cheia! Pra que esperar mais? Se voce me quer, saiba que eu também te quero, então podemos ficar juntos pelo tempo que acharmos necessário. Mas pra que isso aconteça um de nós tem que tomar a frente do assunto e se ''declarar''. Mas óbvio que não vou ser eu, porque sou muito orgulhosa pra isso. Ou talvez não seja orgulho, seja medo mesmo. É, acho que é medo mesmo. Medo de não ser correspondida, medo de ser ignorada, medo de perder voce pra sempre. E isso eu não suportaria. E se for pra ser assim, ficar na expectativa será mais suportável... Então espero. Quando voce quiser, estarei aqui pra ouvir o que voce tem a dizer. E enquanto isso eu escondo o que eu sinto e o que eu quero.

você é perfeito pra mim...

Será que sua ficha caiu agora? Sobre todas aquelas frases idiotas de msn? Será que voce finalmente percebeu que elas eram pra voce? Eu precisava do seu carinho quando escrevi "preciso de carinho, preciso de você''. Eu também jurei te dar o mundo pra te ter aqui quando escrevi ''eu te juro, eu te daria o mundo pra te ter aqui''. E também disse que voce é perfeito pra caralho pra mim quando ecrevi ''you're fucking perfect to me''. E você sempre vinha me perguntar pra quem eram as frases, e quem era o sortudo... Mal sabia que voce estava se chamando de sortudo. hahaha
Sabe, voce me fez tão feliz ontem. Me disse tantas coisas bonitas, e me fez rir das suas gracinhas. Voce faz eu me sentir bem como ninguém faz. Voce me dá alegria. Só de te ver nasce um big sorriso nos meus lábios. Lábios os quais sempre desejaram encostar nos seus.
Promete pra mim que vai ficar? Nem que seja mais alguns dias... Mas promete que vai querer estar perto de mim, e que vai continuar me alegrando? Eu realmente preciso de voce comigo. Preciso dos seus olhos verdes olhando dentro dos meus olhos cor de mel. Preciso de voce pegando nas minhas mãos e dizendo que elas estão quentes (e por incrível que pareça elas não ficaram suadas. Nem mesmo quando voce as segurou.) Preciso do seu abraço musculoso. Preciso do seu sorriso pra iluminar meus dias. Então promete. Porque eu juro que te quero. E juro que você é perfeito pra mim.

se voce estiver falando sério, me deixe saber. venha e tome alguma atitude. eu preciso de voce. pra me confortar, pra me abraçar. pra estar aqui comigo. me liga, me mande um sms, me deixe um scrap no orkut, apareça aqui em casa. tanto faz. só me deixe saber que voce se importa e que pensa em mim constantemente. assim como eu.

Quero tanto voce comigo. Estou mais do que decidida. E digam o que quiser, ninguém vai mudar minha decisão. Voce realmente parece ser o tipo certo de garoto, mesmo não sendo lá tão lindo, maravilhoso... Mas quem liga? Eu não. E é isso o que importa, certo? Voce parece estar tão interessado também, mas como eu não confio totalmente em garotos, fico super receosa. Queria ouvir de voce que me quer também. Pra acabar de vez com esse receio. Mas cade a coragem? Sumiu, ne? Desapareceu!

Eu não paro de pensar em voce, no que voce está fazendo, onde está, com quem está... Provavelmente bebendo em alguma cobertura com seus amigos. Com alguma menina nem me preocupo se voce está, porque tenho quase toda certeza que não. Espero que não, ne...
Só sei que voce devia estar aqui comigo, me fazendo rir de todas as coisas bobas que voce fala. Devia estar aqui pra me abraçar e me beijar. Devia estar aqui só pelo simples fato de eu poder desfrutar da sua presença. Voce poderia até ficar calado, eu não ia ligar de ficar olhando pra voce durante alguns minutos ou horas. Só desejo voce aqui. Pra sempre!

Por que diabos voce teve que mexer comigo? Eu tava quieta no meu canto, sem precisar de ninguém, muito menos de voce! Nossa, muito menos de voce mesmo... Voce que nunca antes tinha nem se quer me notado. O que deu em voce? Estranho! Mas eu tava quieta e voce do nada, não sei porque, resolve ficar todo carinhoso comigo, como se fossemos amigos ínitmos, de infância... Preferia que voce continuasse sem me notar. Pelo menos eu não estaria angustiada por não te ter comigo. Tá vendo o que voce fez? Deve estar todo orgulhoso por isso. Mas como poderia? Voce nem sabe dos meus sentimentos. Nem deve desconfiar... E eu quero tanto, tanto te contar, mas não sem antes ter um pingo de certeza se quer. Não caio mais nessa de falar o que eu sinto antes do outro. Não sou mais assim. Já me fodi tanto por causa disso... Agora vou sentar e esperar voce resolver vir falar alguma coisa... Isso se vier, né? Só não me deixe esperando muito tempo, por favor, obrigada!

Fica mais um pouco e me deixa fazer parte da sua história. Quero o seu dia-a-dia na minha rotina e seu colo pra dormir. Quero nossos assuntos em pauta e nossa falta fazendo companhia. Eu quero mais que solidão a dois e inseguranças tristes para preencher cotidiano. Mais que sorrisos inconvicentes e quase amizades convenientes. Eu quero menos. Menos pensamento, menos dúvida. Um equilíbrio e você de brinde.

Vamos nos atrasar, deixar o mundo acontecer do outro lado da porta enquanto a gente discute desenhos animados na cozinha e faz comida para o jantar. Esqueça a música alta, esqueça as pessoas e seus cumprimentos tediosos, é sábado, deixa pra lá. Tudo o que a gente precisa está aqui. Tem eu, tem você, tem uma madrugada inteira de nós dois. E isso é tudo.
(Verônica H.)

Esse é o segundo texto sobre voce que eu escrevo... E sinto que cada vez mais voce mexe comigo. Voce me deixa encantada, me deixa imaginando nós dois juntos, como um casal. Meio exótico, mas combina. A gente ainda nem se conhece direito, só conversamos mais pelo msn, e pessoalmente uma única vez. Mas isso não importa, porque eu realmente acho que a gente pode dar muuito certo ainda, nem que seja como amigos. Eu quero ter a oportunidade de estar com voce em muitos lugares, muitas festas, muitos momentos. Quero que voce se sinta surrealmente bem com a minha presença. Quero que voce divida comigo seus segredos e seu lindo sorriso. Quero, quero, quero. Quero voce! Pra me dar carinho, me dar compreensão, me encher de mimos, e me dizer todas as coisas maravilhosas que eu sei que voce é capaz de dizer. Ninguém nunca foi tão verdadeiramente carinhoso comigo. Porque mesmo voce nunca tendo dito que me ama, e eu também nao, eu sinto o quanto voce se importa comigo, e sei lá, acho que as vezes voce ficaria feliz em dizer que me ama. Assim espero. E eu ficaria feliz em ouvir. E em dizer, também. E mesmo nós nunca termos dito isso um pro outro, qualquer pessoa pra quem conto nossos papos, pode sentir que a gente se ama, em silêncio, mas se ama. E acabo de admitir isso pra mim mesma, pois todas minhas amigas falavam que eu tava começando a me encantar com voce, e eu sempre, seeempre negava. E agora eu vejo que elas estavam certas. Espero que elas estejam certas também quando dizem que voce gosta de mim. Espero, espero, espero! Cansei de esperar... Por que não vem voce me dizer?

by: para ver se cola

Pelo menos um motivo

*Texto fictício
Eu tinha cansado dessa nossa babaquice e dessa nossa mania de fingir que não está nem aí para o outro, mas ligar de madrugada, aparecer na porta da casa de surpresa e dividir nossos pensamentos mais secretos. Cansei de não pensar em você, mas ficar radiante depois de uma tarde juntos comendo bobagem e achando graça da vida medíocre que algumas pessoas levam. Cansei desse sentimento de meio da semana, da nossa cumplicidade secreta e do nosso tesão momentâneo. Ficou um porre lhe querer só às vezes e eu resolvi lhe querer sempre.

Resolvi em uma quarta-feira normal, enquanto minhas amigas fuçavam a namorada de não sei quem da faculdade que ficou com o primo da Flávia, o qual a Juju era doido para pegar. Resolvi por gostar do seu carinho, por perceber que esse medo de voltar a me relacionar de verdade com alguém novamente era pura bobagem e que eu tinha muitas chances de ser feliz com você. Resolvi bem resolvido, com um sorriso enorme na cara e uma vontade gigante de gritar sei lá o que, só para ver se aquela coisa maluca que eu estava sentindo e só aumentava a cada milésimo de segundo diminuía (porque era boa ao mesmo tempo em que me tirava um pouco a respiração).

Resolvi porque sou trouxa, porque, no fundo, eu ainda acreditava que alguém iria me fazer muito feliz e respeitar até o fim os meus sentimentos. Tola, tola, tola. Mil vezes tola! Resolvi bem no dia que você resolveu não sei exatamente o que. Não entendi até agora onde você quis chegar com aquilo, mesmo martelando na minha cabeça por vezes e vezes seguidas a imagem, as conversas (anteriores e posteriores) e tudo mais que pudesse me levar a alguma conclusão racional sobre a sua atitude escrota. É sério. O que você quis agarrando a mesma menina que o Luís Felipe agarrou no meu quinto mês de namoro com ele? O que você quis recriando com quase perfeição a imagem mais dolorida que eu tinha na memória (e você sabia o quanto a simples presença dela me faz mal) e como você conseguiu fazer a dor parecer ainda pior naquele instante?

Cuzão! Cara escroto! Filho de uma puta! Eu não precisava ter tomado nenhuma decisão em relação a porra de relação nenhuma para sentir essa vontade de espancar essa sua cara linda, linda, linda... Esse seu rosto de merda que eu já tanto colei em mim! Você fodeu comigo por inteira de graça. Fodeu com toda confiança que eu tinha em você e em mim. Fodeu com minha alegria de ser mulher. Fodeu com meu respeito por você. Aliás, onde você enfiou a porra do respeito que você sentia por mim? Onde você enfiou aquela consideração toda e aquela vontade enorme de me ver feliz que você dizia sentir? De certo, na porra da sua bunda, canalha de merda.

Você quem me chamou para aquela festa, você quem disse que queria me ver. Me ver por 3 minutos e ir se esfregar com a menina que eu sempre lhe falei que eu tinha vontade de arrebentar o pescoço? Caralho! Tanta menina por aí com a qual eu nunca me importei. Tanta opção que não ia me fazer nem cosquinha ou que poderia, no máximo, me deixar com vontade de beber dois copos de suco com vodka a mais. Tanta menina... Que merda! Que porra de sentimento escroto que me sufoca sem nenhuma gota de alegria. Que porra de vontade de lhe socar. Mas eu não tenho forças o suficiente para o estrago que eu queria causar nesse seu rostinho cobiçado. Eu não tenho forças para acabar com isso que eu estou sentindo. Eu não tenho forças nem para pedir colo para minhas amigas. Eu estou um traste. Se o que você queria era me detonar, você conseguiu.

A pior coisa que pode acontecer comigo é eu me sentir feia, chata, com a auto-estima lá em baixo... E está acontecendo agora. Não sei porque, mas está. Sinto que ninguém me ama, ninguém me quer, que sou a pessoa mais ridícula do mundo! Minha vontade é de me trancar em casa e não sair até essa maldita baixa alta-estima passar. Isso se passar. Mas vai passar, eu sei que vai. Só espero que passe rápido, porque me sentir assim é o fim do mundo! Juro. Enquanto isso, vou ir pro sítio, e fugir da cidade. E espero voltar melhor.

De repente você conhece alguém que traz alegria à sua vida. Alguém que parece realmente gostar de você e que te faz sentir especial. Alguém que diz que sonhou com você e que lembra de você nos momentos mais simples da vida. E é tão bom quando alguém assim aparece e tão rapidamente ganha espaço no seu coração. E às vezes você sente como se fosse um anjo que Deus enviou pra te alegrar e te proteger. De repente sua vida começa a ter mais sentido, mais magia. Um alguém que em pouquíssimo tempo você já sente que pode chamar de amigo. Alguém que parece te entender e saber praticamente tudo sobre você, mesmo não te conhecendo a tempo suficiente. Parece uma coisa de alma! E o mais interessante é essa ligação ter começado exatamente no primeiro dia do ano, e já ter começado com frases do tipo ''você mora no meu coração''. E mais interessante ainda é conhecer essa pessoa de vista há muito tempo, e só agora finalmente ter a oportunidade de conhecê-la por dentro. E que oportunidade! Fez bem pra mim. Me proporcionou vários sorrisos, fez eu me sentir adorada. E espero que também tenha feito bem pra esse alguém. Realmente espero. E espero também que esse seja só o começo de uma incrível e duradoura amizade. Não quero perder isso por nada. Já vale demais pra mim. Mais que diamante! Me dá até uma certa carência ficar um dia sequer sem conversar pelo msn. Me sinto incompleta, falta uma parte do meu dia. E sabe, esse alguém já pode se considerar parte de mim, sinceramente. Parte importante, e que não quero perder. E que se for pra perder, que seja pra uma parte maior. O que significa ganhar uma parte maior de mim. E pelo visto nem vai precisar de muito esforço pra isso, porque tudo que esse alguém me diz, automaticamente me faz abrir um sorriso. É incrível! Um alguém a quem entrego sem medo minha confiança, e espero não me decepcionar. Sinto que em suas mãos, estarei segura! Então que venham. Venham muitos e muitos dias, meses, anos, dessa ligação. Amém! É tipo um soul sister, ou melhor, soul brother. s2

Eu não sei o que eu sou pra você, e eu também não sei o que você quer que eu seja. Eu nem sequer sei o que eu sinto, exceto pelo fato de que tudo à minha volta só me lembra uma única pessoa. Talvez o meu gostar de você seja aquele do tipo que parece não ser, mas é. Aquele que você fica procurando, entende? E quando vê, já está lá.
(The ghost and the girl)

Eu posso esperar por você. Eu posso não exigir nada, eu posso parecer não me importar, eu posso fazer o que for pra você não ter que lembrar todos os dias que eu ainda estou aqui.
Eu posso esperar o tempo que você precisar e agir como se isso não significasse muito. A única coisa que eu não posso é ver você fingir que ainda não sabe disso. A única coisa que eu não vou aguentar, é ver você tirar todo o meu orgulho sem nem sequer tentar chegar até mim. Isso não.
(The ghost and the girl)

Se você não vai me salvar, por favor não desperdice meu tempo

Eu realmente quero poder passar um bom tempo ao seu lado, conhecê-lo melhor, ficar íntima. A gente se deu bem de primeira, de segunda, de terceira... Podíamos continuar nesse ciclo vicioso. No que depender de mim, tô dentro! Mas será que você toparia? Será que se arriscaria, e ficaria comigo, ao meu lado, sempre? Não sei, mas pelo que eu percebi você não seria capaz. Acho que você se acha demais pra mim, fodão. Se for isso mesmo me avise, pois não quero perder meu tempo com alguém que só quer brincar comigo. Já estou farta desse tipo de relação, desse chove não molha, desse lenga lenga. Quero alguém (de preferência você), pra chamar de meu, pra me chamar de sua, pra me abraçar quando a tristeza bater, pra me fazer carinho quando o sono bater, pra me levar pra casa no sábado a noite, pra me ensinar a andar de skate, pra me fazer mimos, pra estar ao meu lado, pra ser meu namorado.
Eu tenho medo do que você irá dizer, tenho medo principalmente de você ir embora sem avisar, e me deixar desiludida. No início eu estava sendo boba correndo atrás de você, agora quero ver se você é homem o bastante pra correr atrás de mim. Vou te testar, porque você me testou. Você achou mesmo que eu não ia perceber seu joguinho? Sua infantilidade, e sua tentativa de me abalar? Desculpe te decepcionar, mas você não conseguiu! Eu não sou o tipo de garota ao qual você está acostumada. Aquelas que se jogam aos seus pés, que lambem onde você passa, que comem na sua mão. Não. Não sou assim. Pode desistir. Eu vou continuar frequentando os mesmos lugares que você, pois além de termos amigos em comum, eu confesso que não resisto ficar sem te ver, mas você não precisa saber disso, né? Afinal, você não vai ler isso aqui mesmo. Mas eu continuando indo nos mesmos lugares, vai me fazer perceber qual é a sua. Se você ainda me quer, se não, se só quer brincar ou não. Mas uma coisa eu te digo: se você não vai me salvar, por favor não desperdice meu tempo!

Esse reveillon foi ótimo pra mim sem ele, mesmo ele estando perto de mim eu percebi que felizmente eu não preciiso dele pra ser feliz. E que ele realmente não me quer. Eu lutei sim por ele, com meus meios de lutar, mas chegou a um ponto que eu quis dar um fim nessa luta. Mas eu lutei até o fim, pelo menos eu acho que sim, e percebi que ao mesmo tempo que ele continua o mesmo, ele mudou bastante. Ele custou a olhar na minha cara… eu que tive que tomar iniciativa pra desejar feliz ano novo, porque se não, nem isso a gente tinha falado!!! Ele tá muito pior do que eu pensei que ele tivesse… e pelo jeito que eu vi ele, nem parece que um dia a gente namorou. E isso me magoou muito, mas não deixei de ser feliz por isso! E vi que posso e vou viver sem ele, que tudo que eu sinto, ou sentia, tinha que ter um fim. Porque eu ficar sofrendo por alguém que eu sabia que realmente não me queria (porque se quisesse, fazia alguma coisa pra me ter) não valia de nada. Só tava perdendo meu tempo. A gente tem que correr atrás é da felicidade, e não do sofrimento!