segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Nessas noites que estou sozinha, penso o quanto queria ter você ao meu lado. Penso em quanto você me faz falta, e me confortou enquanto estivemos juntos. Por mais que me contem mil coisas ruins de você, nada, absolutamente nada consegue me fazer te esquecer, ou ao menos sentir raiva. Queria poder voltar no tempo, dar risada com você, contar meus sonhos, dividir meus receios, e fazer amor. Quem me dera ao menos conseguir te olhar de outra maneira, e aceitar que não vamos ter mais nada. Que acabou por aqui. É inevitável, eu não consigo, MESMO. Ao seu lado, eu fui capaz de sentir sensações que eu nunca senti antes, fui capaz de sonhar alto, me pegar sorrindo sem razão alguma. Se falar um simples “eu te amo” bastasse… Eu tentei de tudo, para trazer você devolta. Optei pelo rebaixamento, humilhação, e tudo isso por você, mesmo sabendo que me arrependeria muito depois, caso nada desse certo. Pensei na gente, pensei no que vivenciamos, tentei sentir raiva de você, tentei me afastar, me fazer de difícil, e parece que nada resolveu. Cheguei à um ponto que não sei mais o que sou capaz de fazer, aliás me faltam opções! Me pergunto diariamente se vc pensa em mim, se vc sente minha falta, se vc me ama, ou quando vc se deita na sua cama, e fecha os olhos antes de dormir, vc lembra de tudo que vivenciamos… Pensa? Lembra? … ahhh, como eu queria poder escutar você dizer que me ama agora, ouvir você se preocupar, ou ligar no meio da noite dizendo que teve um pesadelo que me perdeu, e queria pedir desculpas, eu queria tanta coisa. Dentre elas, a maior de todas é você! Eu me cansei de tentar fazer vc se surpreender. Minhas palavras perderam o valor com o tempo, eu perdi a esperança de ter você. Acho que não diria que esqueci, mas sim, que me conformei. Não devia me satisfazer com tão pouco, não devia dar essa moral toda para uma pessoa que não se importa nem com o coração de outra pessoa. Poxa, eu quero voltar no tempo, as vezes, me pego imaginando que tudo isso é um sonho, que eu vou acordar, e você vai estar do meu lado, e todo esse pesadelo vai passar. Mas a cada amanhecer, eu olho para o lado, e você não esta lá. Meu choro virou banal, minhas lágrimas viraram rotina. Gritar seu nome já se tornou a mesma coisa que silêncio. Será que tudo, tudo que contruimos e almejamos foi para o fundo do poço? Será que acabou mesmo? São coisas que me pergunto todos os segundos, minutos, horas. Já vieram me perguntar se eu não canso, ou o que eu tenho na cabeça. Vieram me perguntar como eu aguentei todo esse tempo… Mas é o que falam: O amor não tem barreiras, nem limites. Não consigo por um limite nisso tudo. Pois amor de verdade nunca acaba, assim como o meu amor por você. É eterno. Foi eterno, enquanto durou. Não devia ter acabado assim, não deviamos ter nos desrespeitado da maneira que fizemos. Porque vc não me encherga? Porque vc não quer ver que eu sou a pessoa que te quero o bem, e te quero do meu lado? De agora em diante? Será que eu sou tão banal na sua vida a ponto de vc não se preocupar em me perder? Sabe, tudo que temos dura o tempo suficiente para que se torne inesquecível, mas sempre acaba. Pode ser inesquecível, e vivo em nossas memórias até outras vidas que estão por vir, mas nada vai ser nosso por inteiro. Temos que dar valor ao que temos, e aquele ditado de apenas quem perde dá valor, é mentira. Eu sempre dei o valor que você merecia, sempre me esforcei para ser tudo na sua vida. Quis seu melhor, e te apoiei em tudo. Em épocas como essa, de Natal, estavamos juntos… Viajando pelo mundo, sentindo borboletas na barriga, chorando ao olhar para as estrelas, e principalmente dividindo a imensa emoção do amor, de frente para o mar. Você não pensa em reviver tudo isso? Seus amigos são tão mais importantes assim? Eles te fazem sentir tudo isso? E toda adrenalina de saber que faziamos coisas erradas? Porra, é tão estranho pensar que dois anos atrás tudo estava tão bem… Reveillon, promessas de amor, eternidade, companherismo, tudo jogado fora. Nunca imaginei que fosse sofrer tanto depois de tanta alegria passada do seu lado. Na verdade, nunca achei que a pessoa que mais me amou, fosse a pessoa que mais me faria sofrer.

sábado, 18 de dezembro de 2010

Eu não quis dizer isso quando eu disse que eu não te amava tanto. Eu deveria ter te agarrado, eu nunca deveria ter deixado você ir. Eu não sabia nada. Eu fui estúpida, eu fui tola, eu estava mentindo pra mim mesma. Eu não poderia ter compreendido que eu viveria sem o teu amor. Nunca me imaginei sentada aqui sozinha achando que eu não te conhecia. Você deve achar que eu não me conheço, mas eu pensava que sabia de tudo.
Eu nunca senti o sentimento que eu tenho em mim, agora que eu não ouço mais a sua voz, nem sinto o seu toque, nem o beijo dos seus lábios. Porque eu não tenho escolha. O que eu não daria
pra te ter deitado ao meu lado, exatamente aqui. Porque quando você se foi, eu perdi uma parte de mim. Ainda é tão difícil acreditar. Volte, por favor. Porque nós pertencemos um ao outro.
Em quem eu poderei me encostar quando os tempos se tornarem difíceis? Quem vai conversar comigo ao telefone até o sol aparecer? Quem vai tomar seu lugar? Não há ninguém capaz.
Eu não consigo dormir à noite quando você está na minha cabeça. Bobby Womack está tocando no rádio, cantando pra mim: "Se você pensa que está sozinho agora"... Espere um minuto, isso é tão profundo. Eu preciso mudar de estação. Então eu giro o dial, tentando dar uma parada, e então ouço Babyface: "Eu só penso em você" e está magoando meu coração. Eu estou tentando manter tudo nos conformes, mas eu estou me despedaçando.
Eu estou me sentindo fora de mim. Jogando coisas, chorando, tentando imaginar o que diabos eu fiz de errado. A dor está refletida nessa canção, e não é nem metade do que eu estou sentindo por dentro. Eu preciso de você, preciso de você de volta em minha vida.
Me lembro de quando voce segurou minhas mãos suadas, mesmo achando nojento, e fez com que eu me sentisse segura. Me lembro quando ficamos ouvindo músicas no fusquinha do seu pai enquanto matávamos igreja. Me lembro de quando estava sozinha em casa e a luz acabou, e enquanto estava em baixo do cobertor, devido ao meu medo do escuro, voce me ligou e ficou conversando comigo, e aquilo afastou meu medo, sua voz afasta meu medo. Me lembro da primeira festa em que fui com voce e seus pais, e no fim da noite seu perfume Sr. N ficou grudado em mim, e então fui dormir mais feliz. Me lembro de quando íamos no bar do meu pai e coomíamos batata frita, voce com certeza era a melhor compania do universo. Me lembro do nosso primeiro encontro na sorveteria, e me lembro que as palavras trocadas naquela noite foram mínimas, quase nulas. Me lembro daquele muro amarelo atrás do carro, e da sua blusa cor de rosa do Piu-Piu , que era da escola do seu irmão. Me lembro do dia em que voce me buscou na escola e me trouxe até em casa e eu te dei um beijo com gloss de menta e minutos depois no msn, voce me disse que o gosto ainda estava na sua boca. Me lembro de cada sanduíche comido depois da igreja, e da vez em que tinha um cachorrinho na porta da lanchonete e eu queria levá-lo pra casa e minutos depois ele morreu atropelado. Me lembro das músicas que eu achava bonitas e te mostrava, e voce falava que eram pra mim: "Por voce eu deixo tudo de lado, esqueço o passado, vou ser seu namorado, estou apaixonado. Vou mostrar que voce é o meu grande amor.'' Me lembro de quando voce foi me buscar na casa da minha tia, debaixo de chuva pra ir ver filme na sua casa. Me lembro dos almoços fora aos sábados, das festas na casa dos seus parentes, de quando voce me apresentou pra sua família. Me lembro dos seus ciúmes das cartinhas do meu amigo. Me lembro da bermuda xadrez que voce me pediu de natal e do short igualmente xadrez que eu te pedi. Me lembro do nosso primeiro e único natal juntos na casa da minha tia, na sua casa e no sítio da minha vó, e de voce jogando vídeo-game com meus primos (voce foi o meu único namorado de quem eles gostaram até hoje). Me lembro do pingente com a letra L que sua mãe me deu de natal, o qual servia pro meu nome ou o seu. Me lembro de quando a gente foi tomar açaí com meus amigos e eu odiava, mas voce adorava, e ficou com a boca super roxa e sexy. Me lembro da sua teimosia em jogar futebol mesmo com o joelho machucado e eu sempre ficava vijiando pra ver se seu pai vinha pra te mandar parar de jogar. Me lembro de quando a gente tava na pracinha e sua mãe te chamou na sua casa, e voce demorou a voltar, e eu perguntei porque a demora e seu amigo respondeu: 'Ele está com a namorada dele.' E eu perguntei: 'Então por que ele não está aqui comigo?' Foi naquele momento que eu finalmente percebi, foi quando finalmente caiu a ficha de que tinha alguém que me amava e que eu podia chamar de meu. Pena que tudo que é bom dura pouco e que a culpa do pouco foi minha. Mas a culpa do nunca mais foi sua, porque eu fui responsável pelo um pouco mais...

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Gostaria de saber neste momento porque penso em voce a cada instante, porque olho pra voce com pensamentos estranho que me fazem doer o coração. Gostaria de saber porque o sofrer faz parte de mim, porque não consigo te esquecer, porque não somos um só. Há tantas coisas que gostaria de saber e não acho respostas... Todos caminhos que sigo me levam à voce, em todas as estrelas acabo te encontrando.
Chego à conclusão de que voce é o meu destino de viver. Tento te esquecer, tento seguir sem pensar em voce, mas a tentativa é inútil. Meu amor é maior que meu coração.
Então tento gritar pro mundo inteiro ouvir que eu te amo. Mas não adiantaria... Pois o mundo inteiro ouviria, e voce nunca. Apesar de tudo, é lindo o que eu sinto por voce. Me faz sofrer e sonhar. Depois que descobri o que sinto, vejo que não há tempo de voltar atrás... Tarde demais...
Me desculpa, amor. Tentei, mas não consegui. Me perdoa por amar voce!

domingo, 12 de dezembro de 2010

E hoje volto a falar de voce, novamente. Parece que voce entrou na minha mente, e já não quer mais sair (ou talvez seja eu que não quero que saia). Me custa muito olhar pro teu nome no msn e não ter coragem pra te dizer algo. Depois de ter me ajudado, com coisas que não importavam nem ao Papa! Mas mesmo assim voce estava lá com as palavras certas. Tinha tanta paicência pra ouvir todos meus problemas e chatices.
Nunca compreendi e nem nunca soube explicar a causa deste afastamento. Ficou tanto por dizer, ficou tudo em aberto... É um sentimento que não se consegue explicar por palavras, muito menos expressá-lo por ações. Mas é daqueles sentimentos que me faz contorcer o coração de dor, fazendo com que cada passagem do sangue por todas as partes do meu corpo doa., até às extremidades dos meus cabelos.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010



Quem sabe se eu tivesse algo nas mão agora, nao sentiria falta de ter voce em meus braços? Quem sabe eu pudesse, por um segundo, me esquecer que voce existe? Deletar voce da minha mente? Que pena que só seria por um segundo... queria que fosse pra sempre, mas isso vem se tornando uma missão impossível, cada dia que passa. Eu insisto firmemente em desistir de voce, em te esquecer, em te tirar do meu coração. Mas sempre quando eu penso que consegui, algo me faz lembrar que eu continuo aqui, intacta, amando voce. Seja uma música, uma foto, um filme, uma frase, um objeto, um momento parecido com algum que passei ao seu lado...
As vezes me sento num banco qualquer, olho pra lugar nenhum, e fixo sua imagem na minha cabeça. Minha vontade é ficar ali pra sempre, mas sempre tem algum idiota que faz um barulho alto o suficiente pra me fazer voltar a realidade sem voce. Cruel realidade. Que me afasta da sua imagem, me mantém distante de voce, não me permite nem por um segundo te ver, te encontrar, trocar nem que seja meros olhares com voce. Eu queria entender porque ninguém me permite chegar perto de voce. Parece que querem me aniquilar da sua vida, se já não o fizeram. Todos conspiram contra mim, suas novas amigas, meus amigos, minhas amigas, acho que até mesmo seus pais. Pais dos quais eu costumava me gabar, pois eram sogros maravilhosos. Pena que talvez eles nao pensassem o mesmo de mim, ou pensassem, mas nao mais o pensam. Eu só sei que na raridade de poder te ver, eu me sinto mal, sinto como se alguém me enfiasse uma adaga no coração, mas ao mesmo tempo me sinto bem como nunca na vida eu me senti, pois poder te ver, e ver que voce está bem e feliz, é um alívio pra mim. Posso parecer dramática, mas acho que depois de tudo, isso é a única coisa que sou capaz de ser. Podem me achar desnecessária, idiota, o que for! Mas o que ninguém pensa de mim, mas é o que eu realmente sou, é uma garota que não consegue esquecer de fato seu primeiro e único amor!

sábado, 4 de dezembro de 2010

Eu não sei o que se passa na sua cabeça, imagina no seu coração...

Só queria poder entender o que realmente acontece comigo, e principalmente o que acontece com voce! Sempre quando eu estou bem, seguindo minha vida, conhecendo outro alguém, voce vem e mexe comigo. Mexe de verdade... Eu não queria que isso acontecesse, mas eu não consigo evitar. Por que voce simplesmente não me deixa seguir? Por que voce tem que me impedir de seguir em frente? Quer dizer, voce não está me impedindo, mas voce sempre dá um jeito de fazer com que eu fique pensando na hipótese de desistir. Mas eu não desisto! Voce já teve sua chance, e me usou feito um brinquedo. Eu não quero mais que voce brinque comigo.
Ninguém mandou voce me iludir, pois quando voce veio falando a verdade (será que era verdade mesmo?), eu não quis acreditar. E é bem feito pra voce aprender que com sentimento não se brinca. Estúpido! Podemos ser bons amigos, ainda mais na atual situação em que nos encontramos, então desista da hipótese de sermos mais que isso.