Nessas noites que estou sozinha, penso o quanto queria ter você ao meu lado. Penso em quanto você me faz falta, e me confortou enquanto estivemos juntos. Por mais que me contem mil coisas ruins de você, nada, absolutamente nada consegue me fazer te esquecer, ou ao menos sentir raiva. Queria poder voltar no tempo, dar risada com você, contar meus sonhos, dividir meus receios, e fazer amor. Quem me dera ao menos conseguir te olhar de outra maneira, e aceitar que não vamos ter mais nada. Que acabou por aqui. É inevitável, eu não consigo, MESMO. Ao seu lado, eu fui capaz de sentir sensações que eu nunca senti antes, fui capaz de sonhar alto, me pegar sorrindo sem razão alguma. Se falar um simples “eu te amo” bastasse… Eu tentei de tudo, para trazer você devolta. Optei pelo rebaixamento, humilhação, e tudo isso por você, mesmo sabendo que me arrependeria muito depois, caso nada desse certo. Pensei na gente, pensei no que vivenciamos, tentei sentir raiva de você, tentei me afastar, me fazer de difícil, e parece que nada resolveu. Cheguei à um ponto que não sei mais o que sou capaz de fazer, aliás me faltam opções! Me pergunto diariamente se vc pensa em mim, se vc sente minha falta, se vc me ama, ou quando vc se deita na sua cama, e fecha os olhos antes de dormir, vc lembra de tudo que vivenciamos… Pensa? Lembra? … ahhh, como eu queria poder escutar você dizer que me ama agora, ouvir você se preocupar, ou ligar no meio da noite dizendo que teve um pesadelo que me perdeu, e queria pedir desculpas, eu queria tanta coisa. Dentre elas, a maior de todas é você! Eu me cansei de tentar fazer vc se surpreender. Minhas palavras perderam o valor com o tempo, eu perdi a esperança de ter você. Acho que não diria que esqueci, mas sim, que me conformei. Não devia me satisfazer com tão pouco, não devia dar essa moral toda para uma pessoa que não se importa nem com o coração de outra pessoa. Poxa, eu quero voltar no tempo, as vezes, me pego imaginando que tudo isso é um sonho, que eu vou acordar, e você vai estar do meu lado, e todo esse pesadelo vai passar. Mas a cada amanhecer, eu olho para o lado, e você não esta lá. Meu choro virou banal, minhas lágrimas viraram rotina. Gritar seu nome já se tornou a mesma coisa que silêncio. Será que tudo, tudo que contruimos e almejamos foi para o fundo do poço? Será que acabou mesmo? São coisas que me pergunto todos os segundos, minutos, horas. Já vieram me perguntar se eu não canso, ou o que eu tenho na cabeça. Vieram me perguntar como eu aguentei todo esse tempo… Mas é o que falam: O amor não tem barreiras, nem limites. Não consigo por um limite nisso tudo. Pois amor de verdade nunca acaba, assim como o meu amor por você. É eterno. Foi eterno, enquanto durou. Não devia ter acabado assim, não deviamos ter nos desrespeitado da maneira que fizemos. Porque vc não me encherga? Porque vc não quer ver que eu sou a pessoa que te quero o bem, e te quero do meu lado? De agora em diante? Será que eu sou tão banal na sua vida a ponto de vc não se preocupar em me perder? Sabe, tudo que temos dura o tempo suficiente para que se torne inesquecível, mas sempre acaba. Pode ser inesquecível, e vivo em nossas memórias até outras vidas que estão por vir, mas nada vai ser nosso por inteiro. Temos que dar valor ao que temos, e aquele ditado de apenas quem perde dá valor, é mentira. Eu sempre dei o valor que você merecia, sempre me esforcei para ser tudo na sua vida. Quis seu melhor, e te apoiei em tudo. Em épocas como essa, de Natal, estavamos juntos… Viajando pelo mundo, sentindo borboletas na barriga, chorando ao olhar para as estrelas, e principalmente dividindo a imensa emoção do amor, de frente para o mar. Você não pensa em reviver tudo isso? Seus amigos são tão mais importantes assim? Eles te fazem sentir tudo isso? E toda adrenalina de saber que faziamos coisas erradas? Porra, é tão estranho pensar que dois anos atrás tudo estava tão bem… Reveillon, promessas de amor, eternidade, companherismo, tudo jogado fora. Nunca imaginei que fosse sofrer tanto depois de tanta alegria passada do seu lado. Na verdade, nunca achei que a pessoa que mais me amou, fosse a pessoa que mais me faria sofrer.